Hoy,

Serge Gainsbourg

¿Os habéis fijado bien en su foto?...¿ya?...pues ahí van algunas de las churris que este Sr. tuvo el honor de conocer en profundidad:

Más de 30 años dando la murga

Hoy cumple años nuestro mesías "bloguero", Rata Guilletrón: Humano de olor agrio y forma de Panetone. Los seres del Blog Rata te desean una feliz velada y que incumplas muchas más leyes.

Nunca le des la espalda a una mujer

La regla ha quedado grabada a fuego en el cuerpo magullado de este inocente chaval.

Borracho sin remedio

Visto en BBC News , un notas con 19 años alcohólico empedernido, mental problem, a la espera de un transplante de hígado, no se le ocurre otra cosa que ir a tomarse una pinta el miércoles, con la aguja del goteo todavía en el brazo.

Curso de Estedicaaaann!

Curso intensivo para "pofresionales" de cine y vídeo. En tres minutos aprenderás a realizar un plano "revirao", o ponerte en "conclillas" para resolver un movimiento complicado. Porque la Estedicán eh pá lo que eh...

Ideas RAT ! para regalar

Bikini que se disuelve completamente en el agua, dando a pie a la anécdota más divertida del verano en la piscina de tu residencial. Se recomienda esconder el pareo y cualquier otra prenda a la víctima para que corra desnuda y se esconda tras los arbustos. Se puede comprar en Revenge shop, aunque yo hasta que no lo vea en youtube no me lo creo, pero da igual, solo buscaba una excusa para poner una rubia apretá.

El pecador de 7 años

Lo que hacen algunos para no ir a la iglesia un domingo...

Buenos chicos en malos barrios

Aunque pueda parecer que el nombre del grupo esta inspirado en la bola de grasa con pelos y dientes, son dignos de mencionar también: el tipo herniado que mueve cafés imaginarios, el "homeless" de gafas ochenteras, el bebedor de kalomotxo, o el "crackero" que hace el mítico baile del pañuelo. En cualquier caso sigo sin entender qué hace una bombona de nitrógeno en medio de esta panda de locos.

Ale, a presumir!

Se comercializan los primeros robots-empresarios

La marca japonesa Yaskawa Electric, en la isla de Kyushu, ha lanzado hoy su nueva gama de robots empresarios. En el último año, las ventas de robots habían bajado considerablemente, y con esta estrategia planean revitalizar el mercado. Los primeros modelos llevan preinstalados en disco duro el Office y software para la gestión de nóminas, por lo que son capaces de valerse incluso como autónomos. Se prevee que en España se comercialicen con fax y con una extensión de vocabulario de palabras groseras.

Para su programación se han tenido en cuenta las tres leyes de la robótica de Asimov: 1. No defraudarás a los humanos 2.Obedecerás a la autoridad local 3. No defraudarás a los humanos aunque te lo ordene la autoridad local

"La respuesta ha sido muy entusiasta, tenemos muchos pedidos, y además como el robot-empresario está programado para contratar a nuestros robots-operarios, esperamos que el éxito será doble" declara Koyi Toshima, presidente de Yaskawa, el fabricante de robots industriales más importante de Japón.

El departamento de I+D+I+D+I+D trabaja ya en un modelo de robot-político y robot-trader de bolsa.

MAS ESTAFAS EN ESPAÑA

Detenido un joven en el centro comercial Zaratántántántán, en Valladolide, por cambiar la etiqueta del precio de un soldador de 684 euros por otra de 49. Este chaval le dió una vuelta menos al asunto y no cayó en utilizar la figura clave del cómplice, por lo que ahora tendrá que dar el doble de explicaciones. Además, desde el blograta damos por hecho que no quería el soldador para ganarse la vida honradamente, sino para hackear chips de video-consolas, por lo que es un jaker!!!
Leer noticia en www.elperiodico.com

Primera clonación con exito de un sevillano

La clonación tuvo lugar en una empresa de diseño de Toulouse. "A pesar de la crisis, necesitábamos para este verano más diseñadores Flash... y como estábamos contentos con el que teníamos, lo hemos clonado", afirmó el director de la compañía. Al nuevo engendro se le ha bautizado con el peculiar nombre de Guilletrón-02, y suplirá al original en celebraciones y fiestas varias.

ESCANDALO : Cambiaban los códigos de barras para pagar los CD´s mas baratos!!!!

Como se relata en este artículo publicado hoy en Toulouse, dos peligrosos estafadores han sido descubiertos mientras cambiaban los códigos de barras a unos cd´s de unas grandes superficies en Toulouse. Al parecer, los cabrones de guardas de seguidad, llamaron a la policia, que arrestaron al jóven que había comprado los cd´s por valor de 70€ con el código de barras cambiado. Una vez en la comisaría, el jóven fue interrogado y declaró no estar en conocimiento del error (-evidentemen-) tras lo que fue puesto en libertad inmediatamente y sin cargos. Al presunto amigo que cambió los códigos y que fue grabado en video ni se le ha buscado. Las grandes superficies negociarán con Sarkozy una nueva ley que les permita cortar la mano derecha a aquellos que realicen estas peligrosas actividades. Rata Guilletron declara que no ha tenido nada que ver.

Las enfermedades de algunos cartuuuns

Alguno que otro se sentirá identificado con alguno de los bichos estos.

Tovarich at work

Mientras occidente se va quedando desempleado, parado o en régimen de vacaciones forzosas no remuneradas, en el blograta seguimos asombrados por la Madre Rusia y su febril actividad, sus sistemas de navegación asistida, o este nuevo invento que no sabemos muy bien para qué sirve ¿ es un atrapa churris ? ¿ Ese señor mayor realiza un anti-MoonWalker en homenaje al zar del pop ?

Po toma 3D

Mi opinión sobre el Tres Dé

Ayer fui a ver mi primer film ìntegra-

mente en Tres-Des, Coraline, con muñecajos del rollo del Tim Burton. La película me gustó, pero hablando del tres-des, voy a ser de los aguafiestas y voy a decir que no me parece una revolución a la altura del color o del sonido. Supongo que todo depende de cómo la usen los directores, pero la primera impresion ha sido mas bien negativa por :
1 Tener que llevar las gafas, que aunque no son incómodas, te obligan a mantener cierta postura todo el rato.
2 La imagen pierde una hartá de brillo y color
3 Me cobraron 3 euros de plus, lo que hace que para la próxima peli, si puedo elegir entre verla en 3D o normal y 3 euros mas barata, paso del tres-de.
Pues eso, que yo lo flipo con todas las tonterias nuevas, pero esto no me parece pa tanto, a ver qué dice el señor James Camarón.

Michael Jackson contrata a Hulk como entrenador personal

El cantante ha declarado que se va a poner en forma y va a dar un conciertazo. Desde el blog rata os recomendamos que compréis las entradas y los billetes a Londres !
El cantante estadounidense Michael Jackson contrató al actor Lou Ferrigno, famoso por haber encarnado a Hulk en la serie de TV de los 70. "Le caigo bien, se siente seguro conmigo, protegido", dijo en ese momento Ferrigno sobre el cantante.

Los primus ratas...

Recordamos a Claypool y los suyos cuando hace ya mas de una decada nos anticipaban aquello de "Too many puppies"...

La música alta prolonga los efectos del éxtasis

ESTUDIO NEUROCIENTÍFICO CON RATAS

El periodo de tiempo durante el cual el cerebro está bajo los efectos del éxtasis se prolonga de uno a cinco días si añadimos música alta a la ecuación. Éste ha sido el descubrimiento del científico Michelangelo Iannone, del Instituto Neurológico Italiano, en colaboración con la Universidad Magna Graecia de Catanzaro.
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Dale al Sonar 09

Algunos miembros irredentos de este bloj estaremos ausentes este fin de semana. Nos hemos visto obligados a asistir a una nueva reunión de "pataliebres" europeos.

Ciencia Ficción de la güena

Con aire chanante, Bombita Rodríguez combate a los burócratas sindicales del espacio. Contiene batallas en el espacio y números musicales con bailarinas.

Texas Rangers

En un nuevo capítulo de acción trepidante, el marsupial Richard McCain arresta a la peligrosa Kathryn Winkfein haciendo uso de su Teaser.

¡¡Toma "Plan Renove"!!

Renault 5 con park assist.

Se acabó el problema del aparcamiento, el primo hermano de McGyver sólo necesitó girar 90º la rueda de repuesto y ¡listo!, ¡estaba delante de nuestros ojos y no se nos ocurrió a nadie!.

En fin, disfrutad del invento

Canario, sin manos!

No hace falta irse muy lejos para ver que los términos alcohol y ostia asegurada (y en este caso con amigos "ruina"), van de la mano.

No hay tres sin "CUATRO"

Haciendo honor a rat4, publicamos este nuevo episodio en el que le piden la documentación a un honrado sujeto sin venir a cuento, y para ello lo meten en un cuartillo tercermundista. No contaban que (como Rat4) este sujeto era un rebelde, e iba a vengarse, lo vió claro: esto lo echo yo abajo....mmmm...con un poco de impulso...

Lástima que midió mal sus fuerzas.

Eso sí, al salir se marca un "dancing" como de recochineo que no deja impasible al agente.

Vladi y Nicolai no están solos

Un poco más al oeste el sobrino de Vladi que emigró para estudiar ve como la tecnología del alcoholímetro no ha llegado a la ciudad donde ahora ve salir el sol, y por supuesto ¡no está preparado para estos procedimientos tan absurdos!, ¡normal que ocurra un accidente!.

Puesto de bicicletas salido de la pelleja en Zamora.

Visto en el mundo.es (bueno, hay que leer de todo no?) Interner se cuela en el mobiliario urbano. Aunque el diario el Mundo.es tenga menos veracidad que el Mundo Today, si damos crédito, parece que esta semana se le cruzaron los cables a un puesto de bicicletas y proyectó una porno "ante la mirada atónita de los vecinos". El comentario que más gracia me hace, es el de un concejal, que asegura que se veía con "insospechada nitidez". Pero señor concejal!,¿ todavía con cintas VHS grabadas del plus? ¿ Atascado en el canal analógico de barrio con ruido e imagen doble?¿ el yupooorn? Mieo me da ahora que los ayuntamientos empiezan a intuir las tecnologías de finales del siglo pasado, ¿qué van a hacer? ¿ instalaran puntos de información con horarios de transportes, callejeros interactivos, informacion sobre los comercios locales y eventos? Demasiado tarde, ya se encargará Google de meternoslo en el mobil. Demos gracias al creador, demos gracias a Gooooooooogleeeeee.

Capitulo 1: El Psycho-Heavy de Carolina del sur.
Pelo largo y churretoso, tendencia a la talega cervecera y a la exaltación desmedida; expele olores nauseabundos para ahuyentar a las hembras. También emite su característico grito atronador al relacionarse con otros de su especie, o en compañía de los jefes de la camada.

Cultura popular

Si bien es verdad que se han puesto de manifiesto varias custiones de la cultura popular, ninguna de ellas hacía referencia a Gran Canaria, así que me veo en la obligación de haceros partícipes de lo que por aquí se cuece.

Acojónese señor fumador

Cuando tu prole te hecha la bulla

continuando con... ¡ MUUNDO ETíLICOOO !
Quién le iba a decir a nuestro amigo Mich Bukanan o Mikel Nait, que después de pasar una vida disoluta, vacilando en su deportivo con GPS parlante y más tarde correteando por Malibú en calzonitas y pimplando como un condenado...quién le iba a decir que le saldría una hija puritana que le echaría las bullas que no le hechó su vieja. Bukanan! sigues siendo un crak !

Piloto automático agrario

Parece ser que Vladi Kurdakov, el tipo que intenta beberse el alcoholímetro, no estuvo solo aquella jornada de farra etílica en la fiestas mayores del pueblo vecino...le acompañaba su buen amigo Nikolai Dulek. El caso es que en algún momento de la noche, (debido en gran parte al metanol ingerido) no acertaron a encontrarse, y Dulek, decidió abandonar la jarana y dirigirse al carromato, para así poder dormir la gran papa...lo que después ocurrió fue grabado por los mismos policías que pararon a Vladi.

100% grotesco

Llega el cliente Hans Crüler a la agencia y le dice a un creativo-gafapasta:
-Quiero un anuncio que de a conocer de manera masiva, que mi papel higiénico es 100% reciclado...y que sea barato, cojons!.
Esa misma noche, Niklas Lûhrn (el creativo), tiene un gran "shit-storming" en el baño de la agencia y sale esta joya...

Consejos porcinos

Los compadres mejicanos con su humor negro, dan consejos para combatir la pandemia de moda.

Nueva mochila para excursionistas

Una marca canadiense ha lanzado al mercado una nueva mochila destinada a aquellos que gustan de perderse en la naturaleza pero sin renunciar a los placeres de la ciudad. Según el fabricante, la mochila no solo sirve para echar polvetes a su antojo, también puede ser usada como protección en deportes de riesgo ( como ilustra la fotografía ) o para calentarse las noches, pues cabe fácilmente en cualquier saco de dormir gracias a su diseño anoréxico. Para este verano se espera que lancen un modelo pensado para festivales de música, con una conexión para el iPod.

Control de alcoholemia

Camarerooooooooolr, camareroooooooooolr, ¡esta botella está vacía!

Lost in La Mancha

Una vieja y un viejo van a Albacete
y a mitad del camino va el viejo y...
( el camino más corto entre Barcelona
y Sevilla no siempre es una línea recta )

Si los ordenadores cantaran...

Geometría aplicada

El blog rata da un consejo al nuevo Gabi-ministro-Londo:
Para crear el interés por las matemáticas a los hormonados adolescentes no valen esos ejercicios de trenes a una velocidad X o de balas de cañón con trayectoria parabólica. Enseñen a qué distancia deben sentarse para verle las bragas a las churris, como hacen los coreanos, y verán qué buenas notas sacan los alumnos y alumnas.

La mancha en el pelo...

La llaman "la anormal de la mancha en pelo" pero yo creo que esta chavala sabe pasarselo muy bien...y no ella solita...como sé de buena tinta que algunos de los lectores del blog rata se han podido encontrar en lugares y horarios parecidos, advertidos quedan...

Más papistas que el papa

La cinemateca francesa organiza una exposición dedicada a Jacques Tati y el servicio jurídico del metro va y censura los carteles con M.Hulot en bici fumando en pipa porque hay una ley que prohíbe la publicidad de tabaco. Y además le ponen un molinito de viento! parece una coña pero es en serio. Para ustedes, guilletron, corresponsal en franchia.

Pac-man Remi

Remi Guillard sigue dando guerra a la aburrida clase media francesa. Aqui teneis su última "recreación"...

Dominguero borracho Vs pantalón playero

Que llamen a Iker, porque lo de este tio no tiene explicación.

La custión

Pues nada, que mirando al pasado me he dado cuenta de que en el blog no figuran relativamente todas las custiones habidas y por haber, así que propriamente relativamente ahí va lo que es la custión:





Subtítulos para invidentes:

En primer lugar, voy a hablar proximamente de la custión.Zoy uno de lo zozio ma antiguo que existe hoy en la urganización propiamente del granada club de furbo. Propiamente voy a desi una cosa de hoy creo que hay aqui señores amigos mios donde y hay otro que no han conocido cuando propiamente conocia o lo que era la custión de cuando jugaba pues propriamente ...Sosa Millan y este...bueno bueno..Lo que yo quiero es hacer un balance fundamental que aqui no se trata de las cuentas fundamentalmente que esta presentando la directiva que es lo qe estamos aqui presisamente realizando bueno bueno...propiamente...yo creo propiamente..en ..relativamente pues no se han hecho relativamente lo que es la custión sobre la realidad de los conceptos habidos y por haber...no quiero propiamente realizar cosas que no entiendo porque no soy un individuo propiamente que en ese aspecto en lo que es las cuentas ...pero tambien creo que las cuentas no estan fundamentalmente realizadas al dia en todos los conceptos habidos y por haber... relativamente la custion de las cuentas...no quiero hablar porque presisamente ya me han llamo la atencion...de las cuentas ...no quiero porque no voy a hablar propiamente de lo que es la custión relativamente deportivamente ...pero las cuentas creo que no estan relativamente ..deportivamente relativamente¡¡¡¡¡¡¡ ehheheh eh ehheehe¡¡¡¡¡¡¡

Que no soy Marcelo, cojones!

Desde hace unos meses me llegan correos dirigidos a un tal Marcelo, que lo único que tiene en común conmigo es el apellido. Esto es lo último que llegó..y me ví obligado a contestar:

Hola Marcelo, como lo conversamos al principio de este año, actualmente yo te debo $1.000.000, mas el arriendo del 2009. Las termitas estan destruyendo las maderas de la casa de Januario Ovalle 381, pese a los especiales cuidados que he tenido con esto. Me gustaria nos juntaramos a conversar para decidir que hacer con este problema. Yo te propongo lo siguiente:
realizar yo la desinfección contratando una empresa para ello y descontarlo de esta deuda.
cancelar lo que debo actualmente y coordinar la venida de algunos maestros que ustedes puedan enviar.
Marcelo en caso que ninguna de estas respuestas sean de tu parecer estoy abietra a cualquier otra proposición que tu me hagas para así darle una solución a este grave problema.
Te saluda atentamente Macarena Gorroño

Contestación:
Hola Macarena,
no podré quedar para conversar contigo puesto que me encuentro ahora en Txecultepec poniéndome hasta el culo de Mescalina. Te hago una proposición: alimenta a las termitas con grandes cantidades de avena tostada, así, cuando estén llenas, no les quedará ganas de acabar con lo que te queda de casa...estas cosas suelen ser desordenes alimenticios sin importancia. De todos modos le comento el problemilla a un sobrino mio que esta estudiando F.P. de botánica, a ver que dice. Eso si, en referencia a la grave deuda de 1.000.000 $, te envío el numero de cuenta para que hagas el ingresó lo antes posible. Estoy sin mangos y necesito rumbear.
Atentamente, Marcelo.

¿ Pero a qué estan esperando !

¿ Por qué no hemos recibido aún esta advertencia!!!! Me siento un fracasado!

Debates sesudos...( y tetudos)

En la hiperavanzada television nipona discuten sobre la caza de ballenas.

Debate a la japonesa

Ciberdespecho de amor

Un tal Esteban Navarro, despechado ante la actitud de Mariflorcita del Perú, le dedica una canción con videoclip incluido, donde monta en cólera con el IBM 286 y la pantalla de 14" que se compro hace un año. Folclor del altiplano con influencias de Kraftwerk, aderezado con guitarras que se ven pero no se escuchan.

Porque ser pequeño no significa ser joven....o algo así.

O de como no se la vas a colar al chino del Wok de Las Terrazas, en Telde.

Se acabó decir que Koleta tiene 12 años para que le cobren menos. Se acabó colar a Txio con entrada infantil en Isla Mágica. La cultura milenaria del sol naciente ha dado solución a éste y otros misterios de la picaresca:


Eso sí, les queda por arreglar el tema de que el enano aún se la puede colar y comer más barato...

Mr. Fucking y MariFlorcita

Este señor apodado Mr.Fucking en otro blog busca una chica de 23 años y talla de cintura entre 5 y 7 para enseñarle en tres meses a ejercer como ayudante de cirujano dental en sus clínicas de México y EEUU ( ojalá nunca me duelan la muelas estando por aquellas tierras ) por la nada desdeñable cantidad de 83 euros mensuales más comida, zapatos, cosméticos... Nuestra entrañable Mariflorcita del Perú ha quedado prendada de jorge empresario number 1 y le ha escrito un email con su foto adjunta

HOLA JORGE TE ESCRIBO PORQUE UNA AMIGA DE OXACA ME DIO TU DIRECCION ME LLAMO MARIA DE LAS FLORES , PERO PREFIERO MARIFLORCITA SOY DE PERU TE ENVIO MI FOTO PARA QUE ME CONOZCAS ME GUSTA LA MUSICA, METERME HUASCAS, IR A TONOS, COMO A TODAS LAS CHICAS DE MI EDAD, TENGO 23 AÑOS, SIN AMARRE NI NADA DE PLATA TAMPOCO, BUSCO UN HOMBRE DIVERTIDO PARA CHINGUEAR PERO QUE NO SEA UN JUGADOR Y QUE ME RESPETE. ME GUSTO MUCHO TU FOTO CON EL MANOS LIBRES AHI COLGANDO DE LA RINRI ERES MUY ATRACTIVO. PUEDES ESCRIBIRME A MARIFLORCITA1986@HOTMAIL.COM.

Esperamos pronto tu respuesta gorguel !

Lucifer, domingo por la mañana...

después de hacer el mal toda la semana, hoy está contento...es su día libre!

Carmina Burana lala

Aniversario, 3 años en el culmen de la Interné!

Estamos de crisis, así que (a diferencia del año pasado) nada de cena a lo grande, discotecas de moda, pivitas de lujo, vicios, alcohol y paseo en el yate de mi tío Paco. Hala, a soplar y a dormir que ya es tarde.

Por cierto, he vendido por un módico precio el pedrusco que pusimos el año pasado en conmemoración del 2º aniversario, espero que no os moleste. La cosa esta mu mala, chavales...

Laringe de 8 bits

Aqui tenemos al amigo Dan Stowell que da un recital de canto con su laringe de 8 bits ante su pequeño público. Bizarro bizarroooo.

Ken dejará de ser el novio de la Barbie

La multinacional Mattel ha elegido al conocido venezolano Angel Ostos, como modelo para ser la pareja de la nueva Barbie. Angel Ostos es famoso por ser el único lector asíduo del blog Rata. Enhorabuena Angelostro !

Qué bello ese color sutil

La anterior entrada me recuerda a aquella reunión en que nos vacilaron con las tarjetas y acabamos con el baño encharcao de tripas. ahiva !

Christian Fuckbale

El famoso psycho-actor le grita hasta 37 "fucks" al director de fotografía, en el rodaje de "Terminator Salvation". Por lo visto el DP se estaba moviendo por el set mientras rodaban un plano de la película...

...y como en Internet solo vale el más rápido...ya tiene su remix llena-pistas.

"Er furbo es asín" y "los problemas del directo", unidos

Sin trampa ni cartón

¿Y este ser humano? Se ha dedicado a recopilar, editar y mezclar vídeos de youtube para crear piezas musicales como esta...y a la SGAE que le den.
Link de Kutiman

Consejos legales aseoría Aliarte Seguros

Ya sabréis que para poner un pie en USA antes hay que examinarse, tipo test, conteste sí o no, nada de ¿ cuántas veces deVo bañarme al año sin que me haga daño? Es por ello que en el blograta, siempre velando por vusotroh, os vamos a dar unos consejos para contestar las buenas respuestas, para que no os arruinéis el viaje en un ataque de sinceridad.
Se aplica a usted algo de lo siguiente? (Responda Sí o No)

A) ¿Padece usted un desorden físico o mental o es un consumidor de una droga?
Fijáos amigos que pregunta si consumís UNA droga, los que consumáis más, tachad el NO

B) ¿Alguna vez ha sido arrestado o declarado culpable por un delito o crimen que involucre
depravación moral respecto de una sustancia controlada ?
Esta es difícil, podría parecer que lo correcto es decir si, pero ellos esperan que taches el NO

C)¿Alguna vez ha estado o está ahora involucrado en espionaje o sabotaje; o en actividades
terroristas: o genocidio; o entre 1933 y 1945 estuvo involucrado, de alguna manera, en persecuciones
asociadas con la Alemania Nazi o sus aliados?
La respuesta correcta es SI
D)¿Pretende buscar trabajo en EE.UU ?
Putos vagos, tacheréis el NO


E) ¿Alguna vez ha retenido la custodia de un niño a un ciudadano estadounidense ?
Aquellas guiruquis en shorts que retuvistes en el McDonalds de las Ramblas... ¿ serían menores ? Esos son matices engorrosos y esperan de ti que seas conciso, tacha el NO

Nota : Las preguntas han sido editadas ratilmente para ir al grano.

Hay otro formulario que también te dan en el avión y que pregunta si llevas animales exóticos en tu equipaje ( si los llevas en las rastas no importa ) o si el motivo de tu viaje es dispararle al presidente, o si llevas comida. Yo advertí de que llevaba 1 kilo de surtido de quesos franceses apeeeestosos, por si los perros se volvían locos y se montaba una escenita, pero el sargento mac Dill me tachó directamente la casilla, así que 1 kilo de queso no es comida amigos.
Pero en favor de estos yankis, tengo que decir que las colas de las aduanas, a pesar de que éramos un huevo de gente, fueron de unos 20 minutos, derrumbando el mito de que pierdes más de una hora y te hacen muchas preguntas. Naaaa. una foto y las huellas dactilares y el siguiente.

Trabajitos puntuales

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Una de amenazas

Después del supervídeo mermelada-de-fresa-cubierto-de-sirope-de-amor que Fran y su novia nos hicieron tragar a todos/as en pro de unas vacaciones que sorteaba una radio cristiana, donde convivirían en un megahotel de Lanzarote con otras tantas parejas "guiris" empercochadas de más amor, he decidido usar este otro video a modo de Napalm contra cualquier resquicio viral que quede en el Blog...que no me fío.

The Lion, el Vikingo de San Fermin

Retaíla de fotos incoherentes

Algunas fotos del paisaje, fauna y flora, gastronomía y tal y cual Pascual. Respondiendo al anónimo que me solicita participar en el blog, que me envíe un email a mi correo personal identificándose y yo le abro una cuenta con mucho gusto, sin necesidad de avales ni garantías. Por supuesto nos reservamos el derecho a eliminar dicha cuenta sin ningún motivo.
- bueno voy a explicar un poco las foticos - El carrico azul es lo mínimo que te venden aqui con cuatro ruedas, y es el medio de transporte habitual de las housewifes desesperadas o no. Para conducirlo adecuadamente se debe ir con el "celular" en una mano y el café en la otra, dando vandazos de un carril a otro. En Florida no hay peatones, motoristas, ciclistas ni nada por el estilo, se extinguieron hace tiempo. La tortillica de 3 huevos rellena de pollo y aguacates es el desayuno light. Viene acompañado de pancakes y rico zumo de naranjas. Y los notas disfrazados del siglo XVI me explicaban cómo hundir los barcos ingleses que vienen a quitarnos la Florida a los españoles.

Corresponsal en Florida

Vuestro corresponsal habitual se traslada a La Florida, oficialmente U.S.A, pero donde se habla más español que en España. Ya he localizado los barrios más rat, aunque no creo que tenga tiempo de hacer una incursión cultural. Queda postergado. Ah, y tengo que informar que ayer pude ver en tv que Penélope Cruz ganó un premio de moda o algo así, gritaban tanto que nadie les entendía, pero parecía algo importante.

Ya llegaron los carnavales...

..y en estas fechas no debe, es más, no puede faltar el video del mejor disfraz de todos los tiempos. A medio camino entre la solución binaria definitiva en forma de Optimus Prime y el vehículo de la Benemérita tamaño argamboy.... sólo le falta el zumbido mosquitil para ser perfecto.

Chris Peterson haciendo anuncions de Apple

Es el último que me habría imaginado anunciando iPhones. Que alguien lo pare !

Orgullo trekkie

Resumen de la escena: Un lagarto yonki proviniente de la barriada de "El Vacie" de sigma 6 y fumador de ducados desde los 12 años, intenta robarle el móvil a un almirante de la "interprise" que se encontraba disfrutando de un permiso en las playas de Bolonia (Cadiz).

Filosofía aplicada

Gracias a intenné la humanidad puede encontrar respuesta a las questiones que nos han preocupado desde siempre.
El amigo Juan Perez se pregunta : ¿ Cuántas veces debemos bañarnos al año sin que nos haga daño ?

Un empujoncito

Nuestro amigo Fran nos refriega por la cara su felicidad en pareja en este video-clip. Además participa en algún tipo de concurso diabólico en el que aquel que consigue más visitas en youtube gana un viaje a Lanzarote. Suerte FraaaaaaaaaaaN.

Si no sabes qué hacer, baila.

Les he hecho un video-clip a los trastos de mis colegas. Podéis ver que gracias a la discriminación sexual positiva en la política de contratación de personal, mi bureau sigue siendo un harén.

Is this Real Life ?

Is this going to last forever?
A algunos de nosotros nuestro viejo nos dejó darle una calada a un puro cuando éramos enanos, o un buchito a un vaso de vino. Este afortunado se va de tripis con su viejo.

Al fin se hizo justicia

GRAN TRIBUNAL RATIL DE LA HAYA

Reunidos de manera unilateral y excluyente, de una parte Rata4 y de otra el famoso letrado J. Maloney y en referencia al litigio por la autoría del producto denominado "Jinete Binario©" (a partir de ahora JB©), se hacen destacar los siguientes puntos:

1- JB© es propiedad intelectual y artística probada del demandante Rata4 (trabajador legal en Cataclonia Este), habiendo sido perpetrada dicha obra con el famoso sofwer Fotoshó CS, debidamente crackeado de várdere por el demandante, como así obligan las leyes Ratiles 9/44A y 69/145-F.

2- JB© no guarda en cualquier caso ninguna relación con el producto creado por el demandado Rata Guilletrón (con domicilio alegal en France), más allá del mal gusto constatable. Dicho producto es de creación posterior a JB© y además, tal como reconoce el propio creador, es reconocido por el nombre de "Ginete Binario" y no por el de "Jinete Binario©".

Por todo ello y según poderes obtenidos de algún lado, dictamino que:

-El demandante Rata4 estará exento de realizar cualquier pago en sus futuras estancias en Toulousse, así como de ser agasajado a su llegada con los más delicados manjares de la zona, siendo sufragado todo ello por el demandado Rata Guilletrón.
.
-El demandado Rata Guilletrón estará obligado a pagar las costas a Rata4 por el tiempo perdido escribiendo toda esta mierda(Precio estipulado en Cataclonia Este a fecha de cargo).

En Puerto Urraco, a 21 de enero de 2009. Amén

PERRACO™, De biginin.

Como cualquier máquina infernal que se precie, el PERRACO™ tuvo su versión Beta-Rat. Desgraciadamente , y después de durísimas sesiones de pateos empíricos, PERRACO™-Beta comenzó a comportarse de manera errática y carente de toda lógica binaria...

Ley anti Piratas

Ayer entró en vigor la ley que prohíbe descargarse contenidos con copyright en Francia. Como ya no podré escuchar música bytheface, he comenzado a componerla e interpretarla por mí mismo. Aquí os dejo un recital por el que estáis exentos de pagarme.Creo que he hecho el montaje al revés...es que es rollo Memento, sabes?Sucedió a altas horas de la madrugada durante la visita a casa de unos amigos. Ningún vecino resultó perjudicado durante el rodaje,y ninguna rata4 salió por la ventana a protestar, las ventanas double-vitrage están para eso.

Acusaciones a mi persona

En las últimas horas han saltado los rumores de que mi obra El Ginete Binario ha sido plagiada, o que el verdadero autor es otro, o qué se yo. Para acallar a los que me acusan y defenderme de estas infundadas habladurías, publico este boceto preliminar que sólo el creador podría poseer. Es normal que cuando un artista está en la cumbre, surjan envidiosos.

¿Parecido razonable?

Guilletrón Vs Chinitito
Esto me huele a chamusquina...

Dale Pepe, que esto está listo!!

Estamos de arreglos en el Blog, el rata guilletrón franchute estaba "fasil" con el dedo índice en el ratón, y de un click, ha mandado al carajo todos los ornamentos, links, bisutería fina, etc...vaya ruina de tio!.
Los albañiles dicen que "no es ná" y que lo dejarán "fino, fino", pero me los veo aquí lo menos un mes bebiendo litronas y llenando el parquet de polvillo blanco, lo típico.
Queríamos darle un lavado de cara, guille... pero esto es un refregón con lejía "la estrella", cohones!!
En fin, supongo que no podía ser de otra manera mas escalonada tratándose del ..Blog cúlmen de la Internet®

La PERRACA del SPAM

Mientras dejan suelto al PERRACOTM nos encontramos con esta amable señorita que nos explica cómo hay que comerle el SPAM..

Me cago en las fiestas populares

Sábado, 10 a.m- Sin duda alguna uno de los mejores despertares que recuerdo.
Enhorabuena al ayuntamiento de Barceloca.

La solución binaria definitiva

Después de muchos estudios los EE.UU. de norteamérica del norte han superado a los robots nipones. La solución estaba ahí delante y nadie sabía verla: no debe tomarse como patrón al hombre, sino ¡a los insectos!, es una idea aparentemente simple pero han tenido que pasar siglos para que podamos asistir a semejante espectáculo, es un robot que reúne las fundamentales características de los insectos: más de dos patas, difícil de tumbar, y lo mejor, ¡el zumbido de mosquito paseando por el oido interno!

Mejoras binarias!

Un grupo de élite de psicólogos argentinos se ofreció voluntario para estudiar las causas del talegazo binario. En el informe que presentaron en la sede de Jonda argumentan que el problema del robot es motivacional, ché, y que esto no se arregla con biombos sino con injertos hormonales de glándulas contra-brumíricas, las cuales básicamente provocan en el robot erecciones insomnes y unas ganas irrefrenables de arremangar y arrempujar, cueste lo que cueste y contra viento y marea. Como bien apuntó con la boca chica y un carraspeo agudo el doctor Lattanzi, un exceso de glándulas puede generar ansiedad y provocar que el robot intente en vano resolver su disyuntiva por el atajo del autoconsuelo, como se aprecia en la segunda mitad del vídeo.
El resultado de las pesquisas es este modelo biónico de rasgos conductuales humanoides. Si os fijáis tiene mirada de persona, tan simpático.

shúpala shúpalaa

Visto en http://malviviendo.com

Videoclip - Chinitito.

Talegazo binario

AÑO 2009 d.C, Siglo XXI-.Viendo estas imagen lo único que se me ocurre es que después de 8 años de investigación y el incansable trabajo de 200 ingenieros nipones, nadie se acordó de aquella máxima que reza así: "cuando subas unas escaleras fíjate donde pisas, imbécil".
PD: El biombo es también del siglo XXI. Viva la ciencia ficción!

Exámenes para funcionario del estado en Japón.

Un interesante documental sobre cómo se realizan las pruebas para ser funcionario del estado en Japón.

Se ve venir que acabará mal

Último juego para la Wii

Crítica de videojuegos:

El nuevo juego para la Nintendo Wii se llama "Deslizamiento sobre chicas en bikini" y viene con un pack de una bañera llena de lubrificante, con perfume opcional de mandarina o alcaparras, y 50 churris estudiantes de técnico auxiliar de enfermería. En la demo, vemos al presidente de Nintendo probando la version beta. Comprobad que está hecho toda una rata.

Concurso japo: Deslizamiento sobre chicas lubricadas

Hulk 3

En exclusiva el video de Hulk 3, The Reality, en el que Bruce Banner se come tres tasios con whiskey y se transforma en Hulk Colorao, enfrentándose con hasta 6 picoletos.

caen cuatro copos

Anda que os nieva un poco y aprovecháis para no dar golpe, gandules. Ahí me tenéis a mi yendo con raquetas y bastones todas las mañanas al tajo. Con dos oeufs.



El video os recomiendo verlo en una pantalla de plasma de 50" a todo full HD screen para apreciar los detalles.

Lo que me trajeron los Reyes Magos!

Guapa la percha, eh?