Michael Jackson contrata a Hulk como entrenador personal

El cantante ha declarado que se va a poner en forma y va a dar un conciertazo. Desde el blog rata os recomendamos que compréis las entradas y los billetes a Londres !
El cantante estadounidense Michael Jackson contrató al actor Lou Ferrigno, famoso por haber encarnado a Hulk en la serie de TV de los 70. "Le caigo bien, se siente seguro conmigo, protegido", dijo en ese momento Ferrigno sobre el cantante.

Los primus ratas...

Recordamos a Claypool y los suyos cuando hace ya mas de una decada nos anticipaban aquello de "Too many puppies"...

La música alta prolonga los efectos del éxtasis

ESTUDIO NEUROCIENTÍFICO CON RATAS

El periodo de tiempo durante el cual el cerebro está bajo los efectos del éxtasis se prolonga de uno a cinco días si añadimos música alta a la ecuación. Éste ha sido el descubrimiento del científico Michelangelo Iannone, del Instituto Neurológico Italiano, en colaboración con la Universidad Magna Graecia de Catanzaro.
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Dale al Sonar 09

Algunos miembros irredentos de este bloj estaremos ausentes este fin de semana. Nos hemos visto obligados a asistir a una nueva reunión de "pataliebres" europeos.

Ciencia Ficción de la güena

Con aire chanante, Bombita Rodríguez combate a los burócratas sindicales del espacio. Contiene batallas en el espacio y números musicales con bailarinas.

Texas Rangers

En un nuevo capítulo de acción trepidante, el marsupial Richard McCain arresta a la peligrosa Kathryn Winkfein haciendo uso de su Teaser.

¡¡Toma "Plan Renove"!!

Renault 5 con park assist.

Se acabó el problema del aparcamiento, el primo hermano de McGyver sólo necesitó girar 90º la rueda de repuesto y ¡listo!, ¡estaba delante de nuestros ojos y no se nos ocurrió a nadie!.

En fin, disfrutad del invento

Canario, sin manos!

No hace falta irse muy lejos para ver que los términos alcohol y ostia asegurada (y en este caso con amigos "ruina"), van de la mano.

No hay tres sin "CUATRO"

Haciendo honor a rat4, publicamos este nuevo episodio en el que le piden la documentación a un honrado sujeto sin venir a cuento, y para ello lo meten en un cuartillo tercermundista. No contaban que (como Rat4) este sujeto era un rebelde, e iba a vengarse, lo vió claro: esto lo echo yo abajo....mmmm...con un poco de impulso...

Lástima que midió mal sus fuerzas.

Eso sí, al salir se marca un "dancing" como de recochineo que no deja impasible al agente.

Vladi y Nicolai no están solos

Un poco más al oeste el sobrino de Vladi que emigró para estudiar ve como la tecnología del alcoholímetro no ha llegado a la ciudad donde ahora ve salir el sol, y por supuesto ¡no está preparado para estos procedimientos tan absurdos!, ¡normal que ocurra un accidente!.

Puesto de bicicletas salido de la pelleja en Zamora.

Visto en el mundo.es (bueno, hay que leer de todo no?) Interner se cuela en el mobiliario urbano. Aunque el diario el Mundo.es tenga menos veracidad que el Mundo Today, si damos crédito, parece que esta semana se le cruzaron los cables a un puesto de bicicletas y proyectó una porno "ante la mirada atónita de los vecinos". El comentario que más gracia me hace, es el de un concejal, que asegura que se veía con "insospechada nitidez". Pero señor concejal!,¿ todavía con cintas VHS grabadas del plus? ¿ Atascado en el canal analógico de barrio con ruido e imagen doble?¿ el yupooorn? Mieo me da ahora que los ayuntamientos empiezan a intuir las tecnologías de finales del siglo pasado, ¿qué van a hacer? ¿ instalaran puntos de información con horarios de transportes, callejeros interactivos, informacion sobre los comercios locales y eventos? Demasiado tarde, ya se encargará Google de meternoslo en el mobil. Demos gracias al creador, demos gracias a Gooooooooogleeeeee.

Capitulo 1: El Psycho-Heavy de Carolina del sur.
Pelo largo y churretoso, tendencia a la talega cervecera y a la exaltación desmedida; expele olores nauseabundos para ahuyentar a las hembras. También emite su característico grito atronador al relacionarse con otros de su especie, o en compañía de los jefes de la camada.

Cultura popular

Si bien es verdad que se han puesto de manifiesto varias custiones de la cultura popular, ninguna de ellas hacía referencia a Gran Canaria, así que me veo en la obligación de haceros partícipes de lo que por aquí se cuece.

Acojónese señor fumador

Cuando tu prole te hecha la bulla

continuando con... ¡ MUUNDO ETíLICOOO !
Quién le iba a decir a nuestro amigo Mich Bukanan o Mikel Nait, que después de pasar una vida disoluta, vacilando en su deportivo con GPS parlante y más tarde correteando por Malibú en calzonitas y pimplando como un condenado...quién le iba a decir que le saldría una hija puritana que le echaría las bullas que no le hechó su vieja. Bukanan! sigues siendo un crak !

Piloto automático agrario

Parece ser que Vladi Kurdakov, el tipo que intenta beberse el alcoholímetro, no estuvo solo aquella jornada de farra etílica en la fiestas mayores del pueblo vecino...le acompañaba su buen amigo Nikolai Dulek. El caso es que en algún momento de la noche, (debido en gran parte al metanol ingerido) no acertaron a encontrarse, y Dulek, decidió abandonar la jarana y dirigirse al carromato, para así poder dormir la gran papa...lo que después ocurrió fue grabado por los mismos policías que pararon a Vladi.

100% grotesco

Llega el cliente Hans Crüler a la agencia y le dice a un creativo-gafapasta:
-Quiero un anuncio que de a conocer de manera masiva, que mi papel higiénico es 100% reciclado...y que sea barato, cojons!.
Esa misma noche, Niklas Lûhrn (el creativo), tiene un gran "shit-storming" en el baño de la agencia y sale esta joya...

Consejos porcinos

Los compadres mejicanos con su humor negro, dan consejos para combatir la pandemia de moda.

Nueva mochila para excursionistas

Una marca canadiense ha lanzado al mercado una nueva mochila destinada a aquellos que gustan de perderse en la naturaleza pero sin renunciar a los placeres de la ciudad. Según el fabricante, la mochila no solo sirve para echar polvetes a su antojo, también puede ser usada como protección en deportes de riesgo ( como ilustra la fotografía ) o para calentarse las noches, pues cabe fácilmente en cualquier saco de dormir gracias a su diseño anoréxico. Para este verano se espera que lancen un modelo pensado para festivales de música, con una conexión para el iPod.

Control de alcoholemia

Camarerooooooooolr, camareroooooooooolr, ¡esta botella está vacía!

Lost in La Mancha

Una vieja y un viejo van a Albacete
y a mitad del camino va el viejo y...
( el camino más corto entre Barcelona
y Sevilla no siempre es una línea recta )

Si los ordenadores cantaran...

Geometría aplicada

El blog rata da un consejo al nuevo Gabi-ministro-Londo:
Para crear el interés por las matemáticas a los hormonados adolescentes no valen esos ejercicios de trenes a una velocidad X o de balas de cañón con trayectoria parabólica. Enseñen a qué distancia deben sentarse para verle las bragas a las churris, como hacen los coreanos, y verán qué buenas notas sacan los alumnos y alumnas.

La mancha en el pelo...

La llaman "la anormal de la mancha en pelo" pero yo creo que esta chavala sabe pasarselo muy bien...y no ella solita...como sé de buena tinta que algunos de los lectores del blog rata se han podido encontrar en lugares y horarios parecidos, advertidos quedan...

Más papistas que el papa

La cinemateca francesa organiza una exposición dedicada a Jacques Tati y el servicio jurídico del metro va y censura los carteles con M.Hulot en bici fumando en pipa porque hay una ley que prohíbe la publicidad de tabaco. Y además le ponen un molinito de viento! parece una coña pero es en serio. Para ustedes, guilletron, corresponsal en franchia.

Pac-man Remi

Remi Guillard sigue dando guerra a la aburrida clase media francesa. Aqui teneis su última "recreación"...

Dominguero borracho Vs pantalón playero

Que llamen a Iker, porque lo de este tio no tiene explicación.

La custión

Pues nada, que mirando al pasado me he dado cuenta de que en el blog no figuran relativamente todas las custiones habidas y por haber, así que propriamente relativamente ahí va lo que es la custión:





Subtítulos para invidentes:

En primer lugar, voy a hablar proximamente de la custión.Zoy uno de lo zozio ma antiguo que existe hoy en la urganización propiamente del granada club de furbo. Propiamente voy a desi una cosa de hoy creo que hay aqui señores amigos mios donde y hay otro que no han conocido cuando propiamente conocia o lo que era la custión de cuando jugaba pues propriamente ...Sosa Millan y este...bueno bueno..Lo que yo quiero es hacer un balance fundamental que aqui no se trata de las cuentas fundamentalmente que esta presentando la directiva que es lo qe estamos aqui presisamente realizando bueno bueno...propiamente...yo creo propiamente..en ..relativamente pues no se han hecho relativamente lo que es la custión sobre la realidad de los conceptos habidos y por haber...no quiero propiamente realizar cosas que no entiendo porque no soy un individuo propiamente que en ese aspecto en lo que es las cuentas ...pero tambien creo que las cuentas no estan fundamentalmente realizadas al dia en todos los conceptos habidos y por haber... relativamente la custion de las cuentas...no quiero hablar porque presisamente ya me han llamo la atencion...de las cuentas ...no quiero porque no voy a hablar propiamente de lo que es la custión relativamente deportivamente ...pero las cuentas creo que no estan relativamente ..deportivamente relativamente¡¡¡¡¡¡¡ ehheheh eh ehheehe¡¡¡¡¡¡¡

Que no soy Marcelo, cojones!

Desde hace unos meses me llegan correos dirigidos a un tal Marcelo, que lo único que tiene en común conmigo es el apellido. Esto es lo último que llegó..y me ví obligado a contestar:

Hola Marcelo, como lo conversamos al principio de este año, actualmente yo te debo $1.000.000, mas el arriendo del 2009. Las termitas estan destruyendo las maderas de la casa de Januario Ovalle 381, pese a los especiales cuidados que he tenido con esto. Me gustaria nos juntaramos a conversar para decidir que hacer con este problema. Yo te propongo lo siguiente:
realizar yo la desinfección contratando una empresa para ello y descontarlo de esta deuda.
cancelar lo que debo actualmente y coordinar la venida de algunos maestros que ustedes puedan enviar.
Marcelo en caso que ninguna de estas respuestas sean de tu parecer estoy abietra a cualquier otra proposición que tu me hagas para así darle una solución a este grave problema.
Te saluda atentamente Macarena Gorroño

Contestación:
Hola Macarena,
no podré quedar para conversar contigo puesto que me encuentro ahora en Txecultepec poniéndome hasta el culo de Mescalina. Te hago una proposición: alimenta a las termitas con grandes cantidades de avena tostada, así, cuando estén llenas, no les quedará ganas de acabar con lo que te queda de casa...estas cosas suelen ser desordenes alimenticios sin importancia. De todos modos le comento el problemilla a un sobrino mio que esta estudiando F.P. de botánica, a ver que dice. Eso si, en referencia a la grave deuda de 1.000.000 $, te envío el numero de cuenta para que hagas el ingresó lo antes posible. Estoy sin mangos y necesito rumbear.
Atentamente, Marcelo.

¿ Pero a qué estan esperando !

¿ Por qué no hemos recibido aún esta advertencia!!!! Me siento un fracasado!

Debates sesudos...( y tetudos)

En la hiperavanzada television nipona discuten sobre la caza de ballenas.

Debate a la japonesa

Ciberdespecho de amor

Un tal Esteban Navarro, despechado ante la actitud de Mariflorcita del Perú, le dedica una canción con videoclip incluido, donde monta en cólera con el IBM 286 y la pantalla de 14" que se compro hace un año. Folclor del altiplano con influencias de Kraftwerk, aderezado con guitarras que se ven pero no se escuchan.

Porque ser pequeño no significa ser joven....o algo así.

O de como no se la vas a colar al chino del Wok de Las Terrazas, en Telde.

Se acabó decir que Koleta tiene 12 años para que le cobren menos. Se acabó colar a Txio con entrada infantil en Isla Mágica. La cultura milenaria del sol naciente ha dado solución a éste y otros misterios de la picaresca:


Eso sí, les queda por arreglar el tema de que el enano aún se la puede colar y comer más barato...

Mr. Fucking y MariFlorcita

Este señor apodado Mr.Fucking en otro blog busca una chica de 23 años y talla de cintura entre 5 y 7 para enseñarle en tres meses a ejercer como ayudante de cirujano dental en sus clínicas de México y EEUU ( ojalá nunca me duelan la muelas estando por aquellas tierras ) por la nada desdeñable cantidad de 83 euros mensuales más comida, zapatos, cosméticos... Nuestra entrañable Mariflorcita del Perú ha quedado prendada de jorge empresario number 1 y le ha escrito un email con su foto adjunta

HOLA JORGE TE ESCRIBO PORQUE UNA AMIGA DE OXACA ME DIO TU DIRECCION ME LLAMO MARIA DE LAS FLORES , PERO PREFIERO MARIFLORCITA SOY DE PERU TE ENVIO MI FOTO PARA QUE ME CONOZCAS ME GUSTA LA MUSICA, METERME HUASCAS, IR A TONOS, COMO A TODAS LAS CHICAS DE MI EDAD, TENGO 23 AÑOS, SIN AMARRE NI NADA DE PLATA TAMPOCO, BUSCO UN HOMBRE DIVERTIDO PARA CHINGUEAR PERO QUE NO SEA UN JUGADOR Y QUE ME RESPETE. ME GUSTO MUCHO TU FOTO CON EL MANOS LIBRES AHI COLGANDO DE LA RINRI ERES MUY ATRACTIVO. PUEDES ESCRIBIRME A MARIFLORCITA1986@HOTMAIL.COM.

Esperamos pronto tu respuesta gorguel !

Lucifer, domingo por la mañana...

después de hacer el mal toda la semana, hoy está contento...es su día libre!

Carmina Burana lala

Aniversario, 3 años en el culmen de la Interné!

Estamos de crisis, así que (a diferencia del año pasado) nada de cena a lo grande, discotecas de moda, pivitas de lujo, vicios, alcohol y paseo en el yate de mi tío Paco. Hala, a soplar y a dormir que ya es tarde.

Por cierto, he vendido por un módico precio el pedrusco que pusimos el año pasado en conmemoración del 2º aniversario, espero que no os moleste. La cosa esta mu mala, chavales...

Laringe de 8 bits

Aqui tenemos al amigo Dan Stowell que da un recital de canto con su laringe de 8 bits ante su pequeño público. Bizarro bizarroooo.

Ken dejará de ser el novio de la Barbie

La multinacional Mattel ha elegido al conocido venezolano Angel Ostos, como modelo para ser la pareja de la nueva Barbie. Angel Ostos es famoso por ser el único lector asíduo del blog Rata. Enhorabuena Angelostro !

Qué bello ese color sutil

La anterior entrada me recuerda a aquella reunión en que nos vacilaron con las tarjetas y acabamos con el baño encharcao de tripas. ahiva !

Christian Fuckbale

El famoso psycho-actor le grita hasta 37 "fucks" al director de fotografía, en el rodaje de "Terminator Salvation". Por lo visto el DP se estaba moviendo por el set mientras rodaban un plano de la película...

...y como en Internet solo vale el más rápido...ya tiene su remix llena-pistas.

"Er furbo es asín" y "los problemas del directo", unidos

Sin trampa ni cartón

¿Y este ser humano? Se ha dedicado a recopilar, editar y mezclar vídeos de youtube para crear piezas musicales como esta...y a la SGAE que le den.
Link de Kutiman

Consejos legales aseoría Aliarte Seguros

Ya sabréis que para poner un pie en USA antes hay que examinarse, tipo test, conteste sí o no, nada de ¿ cuántas veces deVo bañarme al año sin que me haga daño? Es por ello que en el blograta, siempre velando por vusotroh, os vamos a dar unos consejos para contestar las buenas respuestas, para que no os arruinéis el viaje en un ataque de sinceridad.
Se aplica a usted algo de lo siguiente? (Responda Sí o No)

A) ¿Padece usted un desorden físico o mental o es un consumidor de una droga?
Fijáos amigos que pregunta si consumís UNA droga, los que consumáis más, tachad el NO

B) ¿Alguna vez ha sido arrestado o declarado culpable por un delito o crimen que involucre
depravación moral respecto de una sustancia controlada ?
Esta es difícil, podría parecer que lo correcto es decir si, pero ellos esperan que taches el NO

C)¿Alguna vez ha estado o está ahora involucrado en espionaje o sabotaje; o en actividades
terroristas: o genocidio; o entre 1933 y 1945 estuvo involucrado, de alguna manera, en persecuciones
asociadas con la Alemania Nazi o sus aliados?
La respuesta correcta es SI
D)¿Pretende buscar trabajo en EE.UU ?
Putos vagos, tacheréis el NO


E) ¿Alguna vez ha retenido la custodia de un niño a un ciudadano estadounidense ?
Aquellas guiruquis en shorts que retuvistes en el McDonalds de las Ramblas... ¿ serían menores ? Esos son matices engorrosos y esperan de ti que seas conciso, tacha el NO

Nota : Las preguntas han sido editadas ratilmente para ir al grano.

Hay otro formulario que también te dan en el avión y que pregunta si llevas animales exóticos en tu equipaje ( si los llevas en las rastas no importa ) o si el motivo de tu viaje es dispararle al presidente, o si llevas comida. Yo advertí de que llevaba 1 kilo de surtido de quesos franceses apeeeestosos, por si los perros se volvían locos y se montaba una escenita, pero el sargento mac Dill me tachó directamente la casilla, así que 1 kilo de queso no es comida amigos.
Pero en favor de estos yankis, tengo que decir que las colas de las aduanas, a pesar de que éramos un huevo de gente, fueron de unos 20 minutos, derrumbando el mito de que pierdes más de una hora y te hacen muchas preguntas. Naaaa. una foto y las huellas dactilares y el siguiente.

Trabajitos puntuales

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Una de amenazas

Después del supervídeo mermelada-de-fresa-cubierto-de-sirope-de-amor que Fran y su novia nos hicieron tragar a todos/as en pro de unas vacaciones que sorteaba una radio cristiana, donde convivirían en un megahotel de Lanzarote con otras tantas parejas "guiris" empercochadas de más amor, he decidido usar este otro video a modo de Napalm contra cualquier resquicio viral que quede en el Blog...que no me fío.

The Lion, el Vikingo de San Fermin

Retaíla de fotos incoherentes

Algunas fotos del paisaje, fauna y flora, gastronomía y tal y cual Pascual. Respondiendo al anónimo que me solicita participar en el blog, que me envíe un email a mi correo personal identificándose y yo le abro una cuenta con mucho gusto, sin necesidad de avales ni garantías. Por supuesto nos reservamos el derecho a eliminar dicha cuenta sin ningún motivo.
- bueno voy a explicar un poco las foticos - El carrico azul es lo mínimo que te venden aqui con cuatro ruedas, y es el medio de transporte habitual de las housewifes desesperadas o no. Para conducirlo adecuadamente se debe ir con el "celular" en una mano y el café en la otra, dando vandazos de un carril a otro. En Florida no hay peatones, motoristas, ciclistas ni nada por el estilo, se extinguieron hace tiempo. La tortillica de 3 huevos rellena de pollo y aguacates es el desayuno light. Viene acompañado de pancakes y rico zumo de naranjas. Y los notas disfrazados del siglo XVI me explicaban cómo hundir los barcos ingleses que vienen a quitarnos la Florida a los españoles.

Corresponsal en Florida

Vuestro corresponsal habitual se traslada a La Florida, oficialmente U.S.A, pero donde se habla más español que en España. Ya he localizado los barrios más rat, aunque no creo que tenga tiempo de hacer una incursión cultural. Queda postergado. Ah, y tengo que informar que ayer pude ver en tv que Penélope Cruz ganó un premio de moda o algo así, gritaban tanto que nadie les entendía, pero parecía algo importante.

Ya llegaron los carnavales...

..y en estas fechas no debe, es más, no puede faltar el video del mejor disfraz de todos los tiempos. A medio camino entre la solución binaria definitiva en forma de Optimus Prime y el vehículo de la Benemérita tamaño argamboy.... sólo le falta el zumbido mosquitil para ser perfecto.

Chris Peterson haciendo anuncions de Apple

Es el último que me habría imaginado anunciando iPhones. Que alguien lo pare !

Orgullo trekkie

Resumen de la escena: Un lagarto yonki proviniente de la barriada de "El Vacie" de sigma 6 y fumador de ducados desde los 12 años, intenta robarle el móvil a un almirante de la "interprise" que se encontraba disfrutando de un permiso en las playas de Bolonia (Cadiz).

Filosofía aplicada

Gracias a intenné la humanidad puede encontrar respuesta a las questiones que nos han preocupado desde siempre.
El amigo Juan Perez se pregunta : ¿ Cuántas veces debemos bañarnos al año sin que nos haga daño ?

Un empujoncito

Nuestro amigo Fran nos refriega por la cara su felicidad en pareja en este video-clip. Además participa en algún tipo de concurso diabólico en el que aquel que consigue más visitas en youtube gana un viaje a Lanzarote. Suerte FraaaaaaaaaaaN.

Si no sabes qué hacer, baila.

Les he hecho un video-clip a los trastos de mis colegas. Podéis ver que gracias a la discriminación sexual positiva en la política de contratación de personal, mi bureau sigue siendo un harén.

Is this Real Life ?

Is this going to last forever?
A algunos de nosotros nuestro viejo nos dejó darle una calada a un puro cuando éramos enanos, o un buchito a un vaso de vino. Este afortunado se va de tripis con su viejo.

Al fin se hizo justicia

GRAN TRIBUNAL RATIL DE LA HAYA

Reunidos de manera unilateral y excluyente, de una parte Rata4 y de otra el famoso letrado J. Maloney y en referencia al litigio por la autoría del producto denominado "Jinete Binario©" (a partir de ahora JB©), se hacen destacar los siguientes puntos:

1- JB© es propiedad intelectual y artística probada del demandante Rata4 (trabajador legal en Cataclonia Este), habiendo sido perpetrada dicha obra con el famoso sofwer Fotoshó CS, debidamente crackeado de várdere por el demandante, como así obligan las leyes Ratiles 9/44A y 69/145-F.

2- JB© no guarda en cualquier caso ninguna relación con el producto creado por el demandado Rata Guilletrón (con domicilio alegal en France), más allá del mal gusto constatable. Dicho producto es de creación posterior a JB© y además, tal como reconoce el propio creador, es reconocido por el nombre de "Ginete Binario" y no por el de "Jinete Binario©".

Por todo ello y según poderes obtenidos de algún lado, dictamino que:

-El demandante Rata4 estará exento de realizar cualquier pago en sus futuras estancias en Toulousse, así como de ser agasajado a su llegada con los más delicados manjares de la zona, siendo sufragado todo ello por el demandado Rata Guilletrón.
.
-El demandado Rata Guilletrón estará obligado a pagar las costas a Rata4 por el tiempo perdido escribiendo toda esta mierda(Precio estipulado en Cataclonia Este a fecha de cargo).

En Puerto Urraco, a 21 de enero de 2009. Amén

PERRACO™, De biginin.

Como cualquier máquina infernal que se precie, el PERRACO™ tuvo su versión Beta-Rat. Desgraciadamente , y después de durísimas sesiones de pateos empíricos, PERRACO™-Beta comenzó a comportarse de manera errática y carente de toda lógica binaria...

Ley anti Piratas

Ayer entró en vigor la ley que prohíbe descargarse contenidos con copyright en Francia. Como ya no podré escuchar música bytheface, he comenzado a componerla e interpretarla por mí mismo. Aquí os dejo un recital por el que estáis exentos de pagarme.Creo que he hecho el montaje al revés...es que es rollo Memento, sabes?Sucedió a altas horas de la madrugada durante la visita a casa de unos amigos. Ningún vecino resultó perjudicado durante el rodaje,y ninguna rata4 salió por la ventana a protestar, las ventanas double-vitrage están para eso.

Acusaciones a mi persona

En las últimas horas han saltado los rumores de que mi obra El Ginete Binario ha sido plagiada, o que el verdadero autor es otro, o qué se yo. Para acallar a los que me acusan y defenderme de estas infundadas habladurías, publico este boceto preliminar que sólo el creador podría poseer. Es normal que cuando un artista está en la cumbre, surjan envidiosos.

¿Parecido razonable?

Guilletrón Vs Chinitito
Esto me huele a chamusquina...

Dale Pepe, que esto está listo!!

Estamos de arreglos en el Blog, el rata guilletrón franchute estaba "fasil" con el dedo índice en el ratón, y de un click, ha mandado al carajo todos los ornamentos, links, bisutería fina, etc...vaya ruina de tio!.
Los albañiles dicen que "no es ná" y que lo dejarán "fino, fino", pero me los veo aquí lo menos un mes bebiendo litronas y llenando el parquet de polvillo blanco, lo típico.
Queríamos darle un lavado de cara, guille... pero esto es un refregón con lejía "la estrella", cohones!!
En fin, supongo que no podía ser de otra manera mas escalonada tratándose del ..Blog cúlmen de la Internet®

La PERRACA del SPAM

Mientras dejan suelto al PERRACOTM nos encontramos con esta amable señorita que nos explica cómo hay que comerle el SPAM..

Me cago en las fiestas populares

Sábado, 10 a.m- Sin duda alguna uno de los mejores despertares que recuerdo.
Enhorabuena al ayuntamiento de Barceloca.

La solución binaria definitiva

Después de muchos estudios los EE.UU. de norteamérica del norte han superado a los robots nipones. La solución estaba ahí delante y nadie sabía verla: no debe tomarse como patrón al hombre, sino ¡a los insectos!, es una idea aparentemente simple pero han tenido que pasar siglos para que podamos asistir a semejante espectáculo, es un robot que reúne las fundamentales características de los insectos: más de dos patas, difícil de tumbar, y lo mejor, ¡el zumbido de mosquito paseando por el oido interno!

Mejoras binarias!

Un grupo de élite de psicólogos argentinos se ofreció voluntario para estudiar las causas del talegazo binario. En el informe que presentaron en la sede de Jonda argumentan que el problema del robot es motivacional, ché, y que esto no se arregla con biombos sino con injertos hormonales de glándulas contra-brumíricas, las cuales básicamente provocan en el robot erecciones insomnes y unas ganas irrefrenables de arremangar y arrempujar, cueste lo que cueste y contra viento y marea. Como bien apuntó con la boca chica y un carraspeo agudo el doctor Lattanzi, un exceso de glándulas puede generar ansiedad y provocar que el robot intente en vano resolver su disyuntiva por el atajo del autoconsuelo, como se aprecia en la segunda mitad del vídeo.
El resultado de las pesquisas es este modelo biónico de rasgos conductuales humanoides. Si os fijáis tiene mirada de persona, tan simpático.

shúpala shúpalaa

Visto en http://malviviendo.com

Videoclip - Chinitito.

Talegazo binario

AÑO 2009 d.C, Siglo XXI-.Viendo estas imagen lo único que se me ocurre es que después de 8 años de investigación y el incansable trabajo de 200 ingenieros nipones, nadie se acordó de aquella máxima que reza así: "cuando subas unas escaleras fíjate donde pisas, imbécil".
PD: El biombo es también del siglo XXI. Viva la ciencia ficción!

Exámenes para funcionario del estado en Japón.

Un interesante documental sobre cómo se realizan las pruebas para ser funcionario del estado en Japón.

Se ve venir que acabará mal

Último juego para la Wii

Crítica de videojuegos:

El nuevo juego para la Nintendo Wii se llama "Deslizamiento sobre chicas en bikini" y viene con un pack de una bañera llena de lubrificante, con perfume opcional de mandarina o alcaparras, y 50 churris estudiantes de técnico auxiliar de enfermería. En la demo, vemos al presidente de Nintendo probando la version beta. Comprobad que está hecho toda una rata.

Concurso japo: Deslizamiento sobre chicas lubricadas

Hulk 3

En exclusiva el video de Hulk 3, The Reality, en el que Bruce Banner se come tres tasios con whiskey y se transforma en Hulk Colorao, enfrentándose con hasta 6 picoletos.

caen cuatro copos

Anda que os nieva un poco y aprovecháis para no dar golpe, gandules. Ahí me tenéis a mi yendo con raquetas y bastones todas las mañanas al tajo. Con dos oeufs.



El video os recomiendo verlo en una pantalla de plasma de 50" a todo full HD screen para apreciar los detalles.

Lo que me trajeron los Reyes Magos!

Guapa la percha, eh?

¿Tu no pintas ni una mierda?, yo sí.

Estimadas ratas, cada vez somos más las ratas de esta madriguera. Para amenizar esta última jornada del año os acompaño unas fotos de las obras del tranvía-metrotren-motocabessa o como quiera que lo llamen en Sevilla.

Sólo me queda decir ¡viva el trabajo bien hecho!

Mensaje navideño del Rey

Sin lugar a dudas lo que todos esperábamos del mensaje real...

The dark side of the Ju

El Sr. Peluko nos envía esta curiosa fotografía aparecida en el Diario de Sevilla y que acompaña una noticia sobre turistas espaciales. Nos oculta Ju una doble vida que va más allá del güinsurf y las aduanas, o estamos asistiendo a otro parecido razonable?

ATAJAAAA!!!

Un tal Ricardo Suntaxi y cuatro tíos vestidos de payasos absurdos hasta el culo de algo, nos aporrean con otro temazo salido de las catacumbas. Cantan sobre zoofilia, casas de vicio y jóvenes promiscuas, todo ello aderezado con llantos de bebe... espeluznante.


Ricardo Suntaxi - Ovejita

Logos para la crisis

Propuestas para que las multinacionales se adapten a los nuevos tiempos:
(enviado por el Sr. Bejerano)

Pues sí...

Super Mario Rat Kart

Después de petar a un pueblo entero vestido de canguro, Remi Guillard nos obsequia con otro show radical por las calles.

Especial koleta&Baqueru

En una segunda entrega de La Placita Virtual rescatamos algunos montajes y felicitamos a sus protagonistas.

Ya no recordamos si éste montaje tenía algún motivo en especial, pero la prueba del carbono 14 certifica que no es de ninguna despedida de soltero reciente.

Gollum fue un personaje muy recurrente.

Basado en hechos reales.

Rat de Noviembre

Ya tenemos ganador del Rat de noviembre! Según el diario siglo21,
nuestro protagonista le trincó la tarjeta de crédito a la vieja de su novia,sacó pasta en varios cajeros para pillar drogaína (suponemos porque ha declarado que se está quitando), y gastó 1.950 euros más en un club de putas. El héroe del siglo XX1. El Agente Cooper estaría orgulloso de él.

Flavor Flav

Y ahora un poco de Flavor Flav para amenizar la crisis...

El Pagafantas

El agente Cooper nos adoctrina sobre cómo comportarnos con las mujeres, y nos habla del pagafantas, que es un estereotipo de la era internet, o al menos yo no lo había oído nunca. Este es un video muy visto, pero debe estar en la colección rat.

¿Crisis?, ¿que crisis?

Viendo esta imagen captada en un estanco de Barcelona, una de dos, o falta gente especializada en apuestas y vicios caninos o esto de la crisis es otra burda patraña capitalista.

Cronicas de la buena gente

Peligrosos especímenes de la Barna profunda se dan cita en las calles para sembrar el pánico...

las ratas pepperianas

no se asusten amigos, aunque el título suene a bigotón almidonado junto a chimenea con fotos en las azores, se trata de toda una joyita de esas que solo podemos disfrutar desde la llegada de la tan cacareada red. Hace un tiempo no muy lejano, o sí?, los chili peppers eran una banda de coleguitas que se dedicaban a hacer el rat con una energía endiablada...aquí Mr Frusciante se estrena con los peppers en un concierto y a su colega lo que le interesa es divisar los helicópteros de policia...a ritmo de paro cardíaco...besos...

Mensaje de Guillermo Fesser

De golfo a golfista

Ya sabemos todos que las ratas más gordas no están en las cloacas, las podemos encontrar paseando plácidamente por praderitas de césped, hablando al manos libres, haciendo sus negocios ratiles. Debe ser por esto que me han pagado un curso de golf en el que perfecciono el swing. Aunque con el palo en la mano me identificaba más con los psicópatas de Funny Games que con Severiano Ballesteros, me reprimo el impulso de romperle la rodilla a los que están a mi lado.