Palmadita en la espalda y yastaá

Otro ejemplo de lo que no se debe hacer en fiestas donde se mezcla alcohol, baile regional teutón y cantante-orquesta de segunda.
¡Bigi, una instrumental mejor!.

El Sr. Ju nos envia un ejemplo de lo que tendríamos que contestarle a los teleoperadores de las compañias telefónicas cuando nos intentan vender su producto.

EL NOTICIÒN!

Que no pare la fiesta!
Los japos han conseguido curar la cirrosis a las ratas. Si señores! Un nobel para Yoshiro Niitsu YA! El nota les ha inyectado nosequé historia de moléculas artificiales con zumo de zanahorias a unas Ratas cirròsicas perdidas, y como nuevas! La generaciòn del botellòn està salvada. Cuàntas veces habremos dicho que para cuando fuéramos viejos nos cambiarian el higado, pos ya ni eso. Ùltimamente la estaban cagando estos japos con tanta pleisteishon y chorradas del blurrai, pero con esto lo han bordao. Un premio a este tio ya.

cabronenge enge enge!

Unos ratas desalmados han cambiado el còdigo de la web de una fundaciòn para epilépticos haciendo que la pantalla produzca flashes. Algunos de los visitantes habituales se han visto afectados, siendo esta la primera vez que se ataca una web para producir daños fisicos a personas. Pero mi reflexion es: qué carajo hacen unos epilépticos navegando con la carga de imàgenes habilitada, se meten en la web de yahoo! y ya pueden estar bailando el "briquindan" toda la tarde, no hace falta que te cambien ningun còdigo.

El bigote tortas

Abrimos nueva sección de fiestas rat, y para inaugurarla cuelgo al tortas este haciendo de las suyas en una boda chunga. Pin Pan! .

Alfarruquito consigue el 3er grado y viene a Toulouse

En Toulouse,
farruco .STOP. La semana pasada leì en la agenda cultural que anunciaban su actuaciòn, y me hizo gracia porque señalaban en letra pequeña (aun por confirmar) y cuando les expliqué a los compañeros del trabajo la historia, unos no me creyeron y otros pensaron que me entedìan mal. uncroyable mon amie.

¡Cantemos todos juntos! (con la puerta abierta)

Algunos dirán que la sociedad evoluciona y toda esa mierda, pero viendo programas como este en el que una especie de teleñecos de todo a 100 y miembros de la cúpula de algún grupo radical religioso, nos dicen cómo no debemos usar la mano que tenemos libre cuando navegamos por intenné, comienzo a pensar si lo mejor no sería tirar todo por la borda y empezar a comernos unos a otros. ¡Lo peor de todo es que detrás están dos tías con sonrisa forzada, metiendo sus manos en los culos de los muñecos!. Todo pinta mal...

Nota: Alguien que se lo comente a Mariflorcita del Perú.

Obreros rumanos protestones

-corresponsalìa- hoy es noticia en Francia

En la foto vemos una manifestante con el tìpico atuendo rumano

Una fàbrica de Renault en Bucarest permanece cerrada desde esta mañana, donde los obreros se han declarado en Huelga. Los muy codiciosos exigen un aumento de sueldo de los 295€ mensuales que cobran. Los responsables de Renault, obligados por las leyes del mercado, estudian la posibilidad de trasladar las fàbricas en el norte de Àfrica, donde se conforman con menos.

Animalitos del bosque

(Encontrado en la red y capturado).
No sabía yo lo grande que se podía poner un hurón de esos, hasta que ayer ví este anuncio. Desde luego, teniendo una mascota de esta clase en casa, le tendría que dar "de todo"...sería un no parar, la cuestión es evitar que se aburra y tenga que salir a la calle. Además esta clase de bichos son mamíferos (como se puede apreciar en la foto), y se ve que en esta fechas (ya me he informado) suelen andar muy calientes correteando por esos bosques de dios, debido al tema de la lactancia y... en fin... yo ya sé lo que quiero para mi cumple.

El asesino de Martin Luther King era un tostà

El blog rata ha tenido acceso a unos archivos reservados del FBI y ha descubierto que el asesino de Martin Luther King era realmente un tostà conocido como "el ray".

Las british se lo follan todo, again.

Agrandir le plan
Segùn publican en el Daily mail en algùn instituto perdido en algùn bosque en UK, se han montado una rat-party oh-my-god. Parece ser que dos notas alquilaron el pub del instituto, o algo asi, y vendieron entradas, los invitados/as, de entre 14 y 16 añitos, falsificaron las firmas de sus viejos, con lo que consiguieron, one more time, montar la fiesta sin el parental advisory (en diciembre ya montaron la primera marimorena) Esta vez, con màs tiros daos, les ha salido mejor y han conseguido follarse a las churris a pelo. Ademàs el instituto ha repartido la pìldora del dìa después para que no haya sustos. El dueño del pub se queja de que recibiò amenazas cuando se negò a vender tabaco, y de que le han dejado el local lleno de meadas, porros y manchas de sangre.(al menos no le han dejado preservativos usados). Les mantendremos informados si se celebra la 3a.


En la web del instituto Queen Elisabeth (del que venian las churris) podemos ver estas fotos tomadas en las Jornadas Peloto Training en las que se preparan para la siguiente fiesta(verìdico oigans).

dos años de brasa

Estaba yo haciendo cuentas, y mira por donde ayer justamente hace 2 años que este hervidero de ideas malsanas fue creado por un personaje (ahora con olor a baguette tricolor, en vez de a mollete de pueblo) llamado Guilletrón. Ya entonces, en su primer post, dejó la impronta (como un Ibañez cualquiera) de lo que ha venido siendo desde entonces el espíritu de este Blog. La mítica frase, (arriba, cincelada en piedra de granito de la buena buena) resumía el "fuego intenno" Rat que nos empuja. Así que hoy el padre debe estar orgulloso de este ninio, el cual no solo tiene ya dientecillos de roedor y corretea a cuatro patas solo, sino que además se entrempa con cualquier pivita que pase por su lado, y no se corta si tiene que gritar a tu oreja: RRaataaaaaaaaa!!!

"Mariflorcita del Perú" picoteada por Intenné

"Mariflorcita del Perú" nos canta sus problemas con pedófilos en los Chats.
La escucha repetida de la voz del narrador puede acarrear graves problemas mentales.

En defensa de los emos

Es brutal el odio que provocan los "emos" estos, que a mi la verdad son los que menos me molestan, por detràs de los hipoperos, los mosquitos y Al-Qaeda. Incluso a mi novia les molestan porque van marcando paquetillo. Por esto voy a empezar una lista de porqué los emos son buenos:

1. Son partidarios del suicidio en una época de superpoblacion mundial.


2. No hacen ruido ni huelen mal.


3. Generalmente se compran un iPod, con lo que estàn subvencionando mi sistema operativo favorito.


4. Mi sobrina es una emo.

en fin, y las otras dos las he olvidado.

Semana Gore

Allà va otra corresponsalia desde atràs de los pyrénnée. Hoy hablaremos de la semana santa. En este paìs hereje nada cambia esta semana, el autobùs llega a la misma hora, las panaderìas hacen las baguettes por las mañanas y las putillas hacen la esquina por las noches, todos seguimos con nuestra vida colmenar . A lo mucho que llegan es a darme el lunes libre, lunes de Pascua, que es una fiesta familiar en la que los crios se ponen hinchos de chocolate. Hablando de dulces, es curioso que en Andalucia se hacen las torrijas en la semana màs cristiana del año, precìsamente este dulce que es àrabe, o al menos aqui las venden en todas las pastelerìas àrabes. Pero de lo que queria escribir es de lo puteados que salen los cristos y las vìrgenes en españa.



Mientras que en el resto del mundo pintan a jesùs en sus mejores momentos y a la virgen ni la mentan, a los latinos les va el gore. Y no compararemos con un buda. Pues tenemos una teorìa para esto también! En alguna parte leì a alguien que lo explicaba con el complejo de Edipo, esto es un tema de Segismundo Freud, un autor de monòlogos de cuando antes de internet; y la idea es que a todos los heteros, cuando somos renacuajos, nos entra la paranoia de cargarnos a nuestro viejo, y a la vez nos enamoramos de nuestra vieja, la idealizamos y no soportamos que la toque nuestro viejo. O sea queremos una madre virgen y un padre muerto, voilà! Pues segun la teorìa esta, el culto mariano no es mas que un complejo de Edipo mal curado. En fin, si hay algun psicòlogo en la sala que me corrija. Yo me quedo con el Jesùs buen-rollito, me acabo la torrija y me voy a shuparla.

Elecciones Municipaux

Desde la redacciòn de BlogRata me han mandado que haga un seguimiento de las elecciones municipales francesas, asi que lo primero que he hecho es visitar el blog de Federal para aprender, y siguiendo su ejemplo, os presento mi parecidos razonables entre Madame Royal y el embajador de Mars Attack. Y sobre los resultados no os puedo decir nada todavía porque los franceses han cambiado los nombres al PSOE y al PP y aqui se llaman de otra manera, imposibilitando asi descifrar los datos. Eso si, he visto aparecer al François Bayrou, que es de centro, y se ha despedido diciendo que lo seguiran intentando, asi que este no ha rascado mucho; y a Sarko lo tienen escondido desde hace unas semanas, a la manera de Zaplana-Acebes, para que no empeore las cosas. Toulouse ha cambiado de ayto de derechas a uno socialista. Para mas informacion, miren la web de elpais.com, que es lo que hago yo por las mañanas...o es que os creéis que me leo el Le Monde? anda ya homme!

Rata Guilletron, corresponsal en Toulouse

Educacion para la ciudadadanía franquista

«Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente, su plato preferido. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero (…)
En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiera la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es siempre más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes»
Encontrado en : este blog donde recopilan otros fragmentos extraidos de los libros de texto de nuestras madres.

more Queer as folk with Aladin

El señor que protestaba por su perro ha cambiado de opinion y la orden municipal se aplicarà sin problemas.

Queer as folk in vondelpark

El ayuntamiento de Amsterdam permitirà el sexo homogay en el parque Vondelpark y prohibirà que los propietarios de perros los dejen sueltos. Los vecinos con mascota han protestado, y desde el ayuntamiento les han contestado que con esta medida causaran un pequeño perjuicio a algunos pero un enorme placer a otros. Pero esto significa que el sexo hetero ya estaba permitido antes? Es que a nadie le importa que lo prohiban?

¿Tu qué?, ¿Papa o bistec?

ERECCIONES 2008

Si amigos, el domingo hay que votar.Vayáis o no de after hour ,os liguéis el sábado algo parecido a una churri o tengáis ardor de estómago; el domingo toca votar, coño!. Yo haré como el samaritano de la foto, y el sábado me tomaré el día para decidir mi voto.

Nuevas técnicas de venta de Jazztel

Los teleoperadores argentinos de Jazztel utilizan sus técnicas de venta agresiva y dejan estas perlas grabadas en los contestadores :


Mensaje número 1, recibido el día 23 de febrero a las 11 horas 56 minutos:

La reputa que te remil parió hijo de tres mil camionadas de porongas ardientes de guasca, mocha, puta, te entierro toda la verga en el orto, forro (?) chupavergas, chupapijas, culoroto, metete un poste de luz en la zanja del orto, la reputa que te remil parió, mamaverga, sí, como oiste: mamaverga. Che, loco, ¿querés comprar Jazztel? Son 28 € más 11 € de mantenimiento de línea, nada más, nada más, vas a tener lo que es ADSL de 20 megas, llamadas nacionales totalmente gratis de fijo a fijo las 24 horas del día, televisión (?) con 82 canales de base, sí, no te estoy mintiendo, 82 canales de base, loco, …, ¿Quién quiere 82 canales de base? ¿La concha de tu madre? Hijo de remil putas (?). ¿Un ADSL de 20 megas, boludo? No existe, yo sé que no existe, pero vos vas a tener, se te van a quedar 6 megas, como mucho… Nosotros te damos 20 y entre la bajada y lo que es televisión y lo que es teléfono e internet te quedan 2 megas, 1 mega como mucho, o sea una velocidad de la reputa madre, pero van (?) ustedes gallegos pelotudos que no entienden un choto tienen que esperar a que cargue la barrita abajo azul en el ordenador, ¿ordenador?, estúpido se llama computadora, la concha tu madre, esperá que cargue toda la barrita y ahí abre la página, no por que tengas 20 megas la barrita va a hacer así “chiun”, no hace “fuuu”, entendés, dale, ciao, ¡hasta luego!

Por fin una letra para el himno que nos engloba a todos.

A ver quien tiene cojones de decir que se siente excluido. Es que ni yo!!

Ya no puedo más!!

La versión más marciana del famoso tema interpretado por ese gran maestro, Rafa Corega...

José "el loro andante".

Aunque con esa cara podría estar afincado en "la esquina del gato",
este personaje es francés y es una caja de ritmos con más sonidos que un Roland.
Con colegas como este, ¿pá que queremos mp3 guarrones y clubs a 13 pavos?

Naked rat semental busca su media naranja

Las ratas topo desnudas son pequeños roedores que habitan principalmente en Etiopía, Kenia y Somalia y cuya característica visible más señalada es la carencia de pelo que les aporta un extraño aspecto.
Su longevidad, excepcionalmente larga entre los roedores de su tamaño, se encuentra en torno a los 26 años pero su característica biológica más destacada es que la rata topo lampiña, junto con algunos otros batiérgidos, es que es el único mamífero eusocial conocido, es decir que posee una casta especializada únicamente en la reproducción del resto de una colonia estéril

Frases Memorables del Blog Rata

"señore a producir para la Carla Zarkosí, y próximamente el piso, el carricoche, el cheque bebé, a por la parejita, retretement y al hoyo. sabeloquetedigono?"

Rata Guilletròn
Asaliadeur

Grannies Borrachuzas

Estos dos si que triunfaron el sabado pasado.
Entraron en un bar a tomarse la última ...

Galeria de borrachas

Ratas borrachas para todos los gustos.

Fijo pero portable

Ya he firmado papele y me han amarrado indeterminadamente al sillón del buró, con una pantalla de megamil pixeles cuadrados de superficie pegada a los hocicos, botellita de agua y máquina de café efervescente 24h/7d, señore a producir para la Carla Zarkosí, y próximamente el piso, el carricoche, el cheque bebé, a por la parejita, retretement y al hoyo. sabeloquetedigono?

Los nuevos deportes en Pekin 2008

Humanos para qué os quiero

Esto ya es lo que faltaba, resulta que al programa de ordenador PC Writer, que hasta ahora se dedicaba a escribir series de tv y argumentos de video-juegos, le van a publicar este mes una novela! Si si, lo ha escrito el programa solo, sin ni siquiera darle a las teclas. Por lo visto se ha hecho colega del Quark X-Press que trabajaba por alli cerca, y se lo va a mandar a la cola de impresión así como de escaqueo. Ahora le ha pedido al Outlook que se dedique a enviar eMails a los colegas para hacer la promoción. Y el Final Cut y el Avid están detrás suya para que les empiece a escribir guiones y a chuparla la huelga de Hollywood.

Al hilo de esto, he descubierto hace poco la música generativa que es también compuesta e interpretada por el PC. Le das unos parámetros y le asignas unos intrumentos Midi, y se pone a tocar infinitamente sin repetirse. FIN.

¡Atiende! el Tetoni va a llegar

Han llegado al curro dos becarias recién salidas del horno, que visten un tanto peculiar desde mi rancio punto de vista, aunque realmente es agradable verlas disfrazadas de colores en invierno; el caso es que cada vez que cruzaban por el estudio, los diseñadores saltaban de sus sillas y se convulsionaban extrañamente, y yo en mi mundo no terminaba de pillar la broma, hasta que he visto esto del tecktonic, que en Francia es lo más de lo más y seguro que la muchachada también se estará descoyuntando por ahí también, porque el yutub corre más que la pólvora. La lástima es que los encorbatados, ojo avizor que andan, ya se la han cargado antes de que cuaje, como pasa con todo ahora, y ya han lanzado hasta la recopilación Tecktonic Vol.3 antes de que la madre de la niña se entere de que le han puesto nombre al bailecito. Studio Line de Loreal también se pone las botas, y Levi's vende las toneladas de pantalones pitillo que le sobraron en los 80. Así que todos salen ganando. Con lo bueno que es endrogarse simplemente, yo no entiendo estas cosas deverdá.

En todas partes cuecen canis

Para los que aún piensan que el "fenómeno cani" es ibérico y original, que echen un vistazo a este blog y que me digan si esta tribu no es pariente cercana de los nuestros. Quizás más adaptados al medio pero a mi me da que en la esencia son lo mismo.

Ni carril bus ni ná

Cierra los ojos y acelera, eso es lo mejón.

Los auriculares existen

Diseño RAT de tarjeta roja para los que se olvidan de ese maravilloso invento que nos evita aguantar las chicharras en el metro, plaza o cualquier sitio público.

Si Billy puertas diseñara el empaquetado del Ipod...

CARRIL-MURO BUS made in Sevilla.

Cuelgo 3 muestras del montón de fotos que nos envia Ju sobre los "geniales" resultados que se consiguen al inventar un sistema de separación del carril bus, que supera al mejor chiste de Lepe.
Digo yo, ¿no es mejor cascarle una multa al que se meta en el carril bus y descartar la cerca de hormigón?...Los experimentos con gaseosa Sr. Alcalde.

Nueva camista Rat

Ya a la venta
la camisteta diseño RAT "Antenízate" 15% algodón / 85% Polinylon toxiquito, en todas las tallas por 99€ + gastos envío. ANTENÍZATEEEE!

Ultra High Definition TV

Al gobierno japones se le queda pequeña la tele de alta definición, y ha comenzado a preparar la que llaman televisión "Super Hi Vision", con la que podrán ver los fresones de Huelva como si te los pusieran en los morros. El alcalde de Lepe ha manifestado: "Mezumbalnabo". Las enfermizas especificaciones del nuevo estándard serán 7,680 x 4,320 pixels (33 Megapixel) y sonido surround,lo que supone una transferencia de 24Gb al segundo oiga.

Por su parte,las principales cadenas de televisión españolas, a las que le va muy bien con el PAL de toda la vida, sus 625 lineas de andar por casa, planean seguir la estrategia inversa, y reducir la definición de la TDT a 64 líneas y 16 colores, para poder transmitir 10.000 canales simultáneamente, con lo que por fin podrán seguirse absolutamente todos los encuentros de futbol semanales, contando con los torneos escolares, liguillas de barrio, futbito playa y por la noche la tómbola de la Play3 y el SMS.

Kinos08 Video and short film Festival

Del 28 al 30 de Marzo hacen un festival en Lahti y Ulla está en la organización, por lo que nos invita a las ratas a participar. Tienen como tema el medio ambiente y esperan recibir trabajos que den una visión original sobre la ecología. Para las ratas que lo hayan olvidado, la naturaleza es eso que queda en algunos países que es verde y está en las afueras. Me han dicho que en los Pirineos queda algo, así que voy a probar si encuentro.

Me han confirmado que lo que crece en el sofá del rat-flat no es naturaleza, pero lo que había en el frigo si que lo era , lástima que el 4 arrasara con ello en la última visita de su familia.

Bueno os dejo unos enlaces para descargar los formularios. Ahora que lo pienso, no es muy ecológico esto de tener que imprimir los formularios, no?
Presentación
Formulario

Si las energias hablaran...

Dalai Igor abriendo shakras y lo que se le ponga delante.

Los códigos de barras son inseguros

En una conferencia sobre seguridad realizada en Berlín, el denominado grupo Phenoelit presentó diversos ejemplos que confirman que en muchos casos es posible copiar los códigos de barra originales, y alterarlos para obtener un beneficio económico.

«Este fallo podría ser usado para alterar los precios en supermercados, con el fin de pagar por ellos un precio inferior al real»

Pues han tardado veinte años en darse cuenta. Y mientras tanto el Carrefour de mi zona intenta ahorrarse unos cuantos sueldos de cajera y está introduciendo unas nuevas cajas donde es el mismo cliente el que se escanea sus propios artículos y después paga con tarjeta (que aquí es más común). Si es que me están tentando demasiado.

¡ Viva España !

Muy bueno este análisis
del texto del himno de España. El autor confiesa que prefería el que hizo freaky Dantés:

Viva viva,
el buen rollo entre la gente
que es algo genial debemos procurar
que haya respeto, cariño y alegría
y todo lo que nos da felicidad.

Tu eres un rallaoo..

rallémonos

Si te descuidas te provocan

"Puede haber menores que sí lo consientan y, de hecho, los hay. Hay adolescentes de 13 años que son menores y están perfectamente de acuerdo y, además, deseándolo. Incluso si te descuidas te provocan. Esto de la sexualidad es algo más complejo de lo que parece"
Ver artículo publicado en elPais.com
Vaya el curita descubre que "esto de la sexualidad" es más complejo que las virgenes parturientas,la abstención y la procreación punto pelota. Ahora que tiene los güevos canosos nos confiesa que los chavalitos le provocan si se descuida. Bueno podría darle toda la tralla pero me voy a deleitar con las Chubby un ratito.

Consejos para mojar en tu primera cita.

Si quieres triunfar en tu primera cita, no hay nada como invitar a la chusqui a cenar, pedir ambos los dos una buena jarra de cerveza muy fría, y brindar con fuerza viril para partirla en sus morros. Las chusquis adoran que las duchen con birra espumosa (acaso no bailan alegres en sus concursos de camisetas mojadas) y si le rajas la cornea con un cristal, mejor, así podrá emular a Darryl Hannah en Kill Bill 2 por el resto de sus días.
Esto lo recomienda el genuíno FranRayo y si lo dice él es que es verdad.

Noches de Reposo

>Un año más la reunión de viejos amigos y golfantes que cada año se celebra en la Alameda sevillana, recibió la la insigne aparición de María del reposo "la Repo", la cual hizo alardes de sus indudables armas como hucha viviente y fulanísima sin parangón.

Miro y La Repo, en un momento de la inolvidable velada comentando como ha subido este último año el alcohol de quemar en España (Obsérvese la muy insigne y monárquica posición de la mano derecha del Sr. Vil Adoms).

Otra entrañable escena de la noche. La buena relación entre Guilletron y La repo siempre fue muy comentada entre los amigos. Este legado en pixeles nos hace pensar en noches desenfrenadas de sexo, orujo y flujo entre ellos... de esas que se pierden en el tiempo (Esa cara lasciva de guilletron lo dice todo).

Yonki portable

Ahora puedes descargar desde el blog rata al Yonki Profeta y llevarlo siempre contigo para consultarlo en cualquier lugar y momento.
Requisitos mínimos del sistema : Un movil de esos que le tanga el Quatro a las timofónicas cada fin de año.

Descarga directa:yonki.3gp


-Codificado en Mpeg4 176x144 64kbps 15fps-

Mira antes de cruzar

« Olle puta »

Encontrado en el parabrisas de un coche

Ya a la venta la última obra de F.Duran

En la tienda de ratflat podréis comprar el último trabajo de F.Durán "Relatos Breves y Brevas" por 29,95€. Los cien primeros pedidos llevarán la firma del autor y los cinco primeros su lefada auténtica.

Jesucristo ha llegadooo!!!

Y tal como llegó ,se fue...

Pandilla Rata puretosos

Mirad la pandilla Rata como intentan dejar fuera de la foto al Bill Gates, je je.

¿cuál de estos es Rick Maloney?

La plantilla de Microsoft en 1978

Porque al Guillermo Puertas se le reconoce fácilmente.
Por cierto...esta panda es ratil, RATIL ! debieron aprovechar bien
su año de la Rata.

NOTICIÓN!!

Encuentran encerrado en un sotano de los suburbios de Nashville al verdadero creador de Windows, Rick Maloney. Lo primero que comentó: "He salido a la luz porque quiero que no se me relacione ni por asomo, con la mierda del windows vista ese".