Dr Virus y Mr Grunge

Hace 2 noches recogí con mi móvil algo sobrecogedor, algo sin explicación; hasta mi amigo iker colgó el teléfono cuando le comentaba el caso. Este documento gráfico fue captado a las 3 am, en el cuarto de baño del cuartel Rat en barcelona. Mi visita era como una de tantas que suelo realizar a lo largo de la noche, pero había alguien allí que no acerté a reconocer en un principio. Inexplicablemente, el Sr. Virus Al había sufrido una transformación: sus facciones estaban más aniñadas de lo habitual, cantaba y decía cosas incongruentes con voz atiplada, tenía espasmos mas intensos de lo normal en él, hablaba en un idioma no actual...creo que es una lengua muerta que se usaba a mediados de los 90, y que fue arrasada por nuevas imposiciones de mercado. Vean y juzguen


Antes de la transformación:

viernes in the night

Hasta aqui llegan vuestras convocatorias, macacos de culo atrófico (©Sera) y yo sigo con el jet en el taller y además últimamente me dedico más a las chuletas de cerdo negro de Bigorre (el pata negra de por aqui, más adictivo que la heroina) pero me atrevo a proponer el café bar pulido, donde tiene lugar una performance dentro del marco de la bienal de arte contemporáneo.

Arremangala y arrempuhala

Aviso: El blog rata no se hace responsable de posibles daños en la corteza cerebral producidos por la cantidad de información contenida en la letra de esta canción.

Contratación: Basikito

Killo, comprate argo!

Por si quedaba algo por inventar a la hora de crear una marca, aquí tenemos las camisetas "Killo" de Isla Cristina (perdón, Island cristina!), un pueblo costero onubense con "arraigadas costumbres"... javeloquetedigono, primo?

Olimpiadas en Londres

El Blog Rata propone que de una vez por todas acepten el bicicross femenino en tetas como deporte olímpico, dado que las british son tan aficionadas a esta modalidad.

ratas de la semana

Acabo de leer esto en el País y no querría que se escapara esta empresa sevillana de tener una mención como ratas de la semana. Por lo visto tienen una ¨filial tecnológica¨ del grupo ZZJ~lenguaje grandilocuente de vendedores de humo que acampan en la Cartuja~que han denunciado al fabricante Apple (así, de igual a igual) ante no se qué institución comunitaria, por usar su marca registrada iPhone. Debe ser que les hace mucho daño a su plataforma de gestión de contenidos del mismo nombre, o más bien son unos oportunistas y quieren sacar tajada de lo que ganan otros honestamente. No es que yo tenga acciones de Apple, pero parece que ya han perdido más de un juicio ante otros ratas, como aquel lerdo que se quedó medio sordo por ponerse el iPod a todo carajo, y debe ser por esto que últimamente gastan más en abogados que en ingenieros. Pues nada, suerte, zetazetas, os propongo que hagáis una plataforma de gestión de churros con cocholate, que la llaméis Windows 2009, y con suerte os sacáis otro pellizquito.

Los reportajes de Triumph

Periodismo de investigación sobre los freak-fans de Star Wars. El mejor reportero canino no deja títere con cabeza.

Boom bim bam

Breve recorrido de un gañán por el Boom festival 2008

El pebetero esta que arde

¡ La Placita Virtual !

Hubo un tiempo pre-blogs, en el que los modems rugían sobre la faz de la tierra, y las fotos las hacíamos con rudimentarias cajas con rollos dentro. La vida primitiva no nos impidió crear un proto-blog y dedicarlo a aquello que nos parecía el súmmum de la comunicación moderna : trucar fotos para mofarnos de todo el pueblo. Y esto se llamó La Placita Virtual. Durante algunas semanas gloriosas, cada día recibía en mi cuenta de correo fotos de lo más variopinto, que yo publicaba inmediatamente y ese fin de semana celebrábamos el escarnio de las víctimas. El cachondeo terminó como estaba cantado que debía terminar, una noche recibí un telefonazo en el que se me daba un ultimátum para retirar ciertas fotos, y por supuesto si se quitaba una se quitaban todas. Debió coincidir con mi exilio en Hackney. Escarbando megabites en lo más profundo del disco duro, he encontrado fósiles que parecen pertenecer a aquella época...y ésto sí que es el verdadero archivo RAT! temblad koletóxicos! mandíbulas desencajadas y matorrales de vello púbico nos persiguen desde el fondo de la memoria!!!

Rata 4, apoyaremos lo que decidas

enviado por:Rata Sole
El verano en carcelona, en una noche entre tantas mezclas culturales, alcohol y soledad, llevan a uno a confundir la realidad de la ficcion y esto fue lo que le ocurrio a nuestro querido amigo... quien ha dejado la ciudad para retirarse a paises vecinos en busca de su propio yo interno.

Nota de Rata Guilletron:Atiendan al careto. Rata 4 es el único humano capaz de hacerse a si mismo e instantáneamente una caricatura de poster central del Jueves. Irrepetible. una ovación para la fotógrafa.

Campismo libre, iiiAAAAA-JA !!!!

Al fin he escapado del agujero negro que se formó en Portugal la semana pasada. Congregación Psicotrónica de 50.000 jippis capitalistas y alguna que otra cosa, todo rebozado en polvo de tierra seca y remojado en aguas caldo de bacterias. Alli estuvimos rata 4 y rata guilletrón, orbitando como radicales libres junto con un buen gañán y su mujén. Asi de breve es la crónica porque pasaron demasiadas cosas para contarlo. Los documentos gràficos irán llegando mientras voy recuperando mi estado de conciencia terrenal. A rata 4 lo dejé rebotanddo entre millones de watios per metro cúbico, y gritando:«algún día beberé agua!!» nota: nuestra aversión por el insípido líquido nos ha salvado de una disentería que ha barnizado la zona de diarreas. Sólo os cuento que a la vuelta me encaramé en el camión de una jippi que vendia ropa,-el camion era la habitación de Pan, pero con ruedas-junto con un personaje-Sylvan-que dará para engordar el blog más adelante, y a los 10 km la correa de transmisión hizo catacroker como no podria ser de otra manera. A partir de aqui todo se convierte en una lucha contra conductores de grúa pluriempleados, dueños de taller mecánico corruptos, nearthentales grasientos, y jippis diarréicos, para volver a mi colmena lo antes posible. Llegué dos dias tarde y sin avisar, por lo que la abeja reina me ha echado una bronca del copón que he tenido que apechugar. Finalmente han sacado la conclusión de que es mi CPU la que tiene los tornillos sueltos y me han vuelto a enchufar el firewire por el culo para que siga produciendo gigas a tutiplén hasta que reviente del todo.

El Reno Renardo ataca de nuevo

Nuevo disco de la mejor banda de freak metal nacional.
Os dejo un par de temitas (teneis más info en su web):

Spiderman (o speederman?) en Ibiza

También los superheroes tienen derecho a fiesta...

Lo malo es que después no puedan desempeñar sus funciones de manera eficiente.

La Productora avanza!!!!

Tras leer el artículo ibizenco de la fotógrafa me he parado a pensar:
A- qué estamos esperando para montar nuestra productora...
B-la fotografía entrará dentro de nuestro ámbito de trabajo, junto a la ginecología...seremos especialistas.
C-qué cojones hace Barak Obama en Berlín
D-Los chupitos los pongo yo.

Veis?así de fácil ...que ya hay una primera candidata para la inspección...y nosotros comiéndonos los mocos...

Poema a la mierda

Gran poeta este Jesus Lizano...

ARCHIVOS RAT!... "KOLETAS PLACE"

ARCHIVOS RAT

Aqui el audaz McGyver, ayudado por la pluma rigurosamente documentada de sus guionistas, nos asoma al cotidiano soleado y cantarín de los etarras, y ofrece nuevas pistas sobre el escurridizo origen étnico del pueblo vasco. Un documento insólito

¡¡¡Españoles, Franco no ha muerto!!! ...

esta en Benidorm.

Ocurrió en Ibiza

La historia es asi: Una argentina acude a una cita con una fotógrafa para una sesión de fotos. La empieza a reliar con cervezas y chupitos, suponemos que para que entre en tono, por lo que la chica comienza a sufrir unas «pérdidas de conocimiento», (o quizás las inevitables "lagunas mentales" que todos tenemos el domingo por la tarde al hacer recuento de neuronas) y cada vez que recobra el sentido está en una situación más rocambolesca. La van chuleando cada vez más y entónces llega el Gran Rat, y de alguna manera que el artículo no aclara, le convence de que es necesaria una inspección ginecológica en el acto. El resto podéis leerlo en el artículo del Diario de Ibiza.. Mi gran sincera admiración hacia este gran Maestro. Y un premio Pulizter a N. G. G. que se habrá partido la polla escribiendo el artículo.