Que no pare la fiesta! Los japos han conseguido curar la cirrosis a las ratas. Si señores! Un nobel para Yoshiro Niitsu YA! El nota les ha inyectado nosequé historia de moléculas artificiales con zumo de zanahorias a unas Ratas cirròsicas perdidas, y como nuevas! La generaciòn del botellòn està salvada. Cuàntas veces habremos dicho que para cuando fuéramos viejos nos cambiarian el higado, pos ya ni eso. Ùltimamente la estaban cagando estos japos con tanta pleisteishon y chorradas del blurrai, pero con esto lo han bordao. Un premio a este tio ya.
Unos ratas desalmados han cambiado el còdigo de la web de una fundaciòn para epilépticos haciendo que la pantalla produzca flashes. Algunos de los visitantes habituales se han visto afectados, siendo esta la primera vez que se ataca una web para producir daños fisicos a personas. Pero mi reflexion es: qué carajo hacen unos epilépticos navegando con la carga de imàgenes habilitada, se meten en la web de yahoo! y ya pueden estar bailando el "briquindan" toda la tarde, no hace falta que te cambien ningun còdigo.
En Toulouse, farruco .STOP. La semana pasada leì en la agenda cultural que anunciaban su actuaciòn, y me hizo gracia porque señalaban en letra pequeña (aun por confirmar) y cuando les expliqué a los compañeros del trabajo la historia, unos no me creyeron y otros pensaron que me entedìan mal. uncroyable mon amie.
Algunos dirán que la sociedad evoluciona y toda esa mierda, pero viendo programas como este en el que una especie de teleñecos de todo a 100 y miembros de la cúpula de algún grupo radical religioso, nos dicen cómo no debemos usar la mano que tenemos libre cuando navegamos por intenné, comienzo a pensar si lo mejor no sería tirar todo por la borda y empezar a comernos unos a otros. ¡Lo peor de todo es que detrás están dos tías con sonrisa forzada, metiendo sus manos en los culos de los muñecos!. Todo pinta mal...
En la foto vemos una manifestante con el tìpico atuendo rumano
Una fàbrica de Renault en Bucarest permanece cerrada desde esta mañana, donde los obreros se han declarado en Huelga. Los muy codiciosos exigen un aumento de sueldo de los 295€ mensuales que cobran. Los responsables de Renault, obligados por las leyes del mercado, estudian la posibilidad de trasladar las fàbricas en el norte de Àfrica, donde se conforman con menos.
(Encontrado en la red y capturado). No sabía yo lo grande que se podía poner un hurón de esos, hasta que ayer ví este anuncio. Desde luego, teniendo una mascota de esta clase en casa, le tendría que dar "de todo"...sería un no parar, la cuestión es evitar que se aburra y tenga que salir a la calle. Además esta clase de bichos son mamíferos (como se puede apreciar en la foto), y se ve que en esta fechas (ya me he informado) suelen andar muy calientes correteando por esos bosques de dios, debido al tema de la lactancia y... en fin... yo ya sé lo que quiero para mi cumple.
El blog rata ha tenido acceso a unos archivos reservados del FBI y ha descubierto que el asesino de Martin Luther King era realmente un tostà conocido como "el ray".
Agrandir le plan Segùn publican en el Daily mail en algùn instituto perdido en algùn bosque en UK, se han montado una rat-party oh-my-god. Parece ser que dos notas alquilaron el pub del instituto, o algo asi, y vendieron entradas, los invitados/as, de entre 14 y 16 añitos, falsificaron las firmas de sus viejos, con lo que consiguieron, one more time, montar la fiesta sin el parental advisory (en diciembre ya montaron la primera marimorena) Esta vez, con màs tiros daos, les ha salido mejor y han conseguido follarse a las churris a pelo. Ademàs el instituto ha repartido la pìldora del dìa después para que no haya sustos. El dueño del pub se queja de que recibiò amenazas cuando se negò a vender tabaco, y de que le han dejado el local lleno de meadas, porros y manchas de sangre.(al menos no le han dejado preservativos usados). Les mantendremos informados si se celebra la 3a. En la web del instituto Queen Elisabeth (del que venian las churris) podemos ver estas fotos tomadas en las Jornadas Peloto Training en las que se preparan para la siguiente fiesta(verìdico oigans).
Estaba yo haciendo cuentas, y mira por donde ayer justamente hace 2 años que este hervidero de ideas malsanas fue creado por un personaje (ahora con olor a baguette tricolor, en vez de a mollete de pueblo) llamado Guilletrón. Ya entonces, en su primer post, dejó la impronta (como un Ibañez cualquiera) de lo que ha venido siendo desde entonces el espíritu de este Blog. La mítica frase, (arriba, cincelada en piedra de granito de la buena buena) resumía el "fuego intenno" Rat que nos empuja. Así que hoy el padre debe estar orgulloso de este ninio, el cual no solo tiene ya dientecillos de roedor y corretea a cuatro patas solo, sino que además se entrempa con cualquier pivita que pase por su lado, y no se corta si tiene que gritar a tu oreja: RRaataaaaaaaaa!!!
"Mariflorcita del Perú" nos canta sus problemas con pedófilos en los Chats. La escucha repetida de la voz del narrador puede acarrear graves problemas mentales.
Es brutal el odio que provocan los "emos" estos, que a mi la verdad son los que menos me molestan, por detràs de los hipoperos, los mosquitos y Al-Qaeda. Incluso a mi novia les molestan porque van marcando paquetillo. Por esto voy a empezar una lista de porqué los emos son buenos:
Son partidarios del suicidio en una época de superpoblacion mundial.
No hacen ruido ni huelen mal.
Generalmente se compran un iPod, con lo que estàn subvencionando mi sistema operativo favorito.
Allà va otra corresponsalia desde atràs de los pyrénnée. Hoy hablaremos de la semana santa. En este paìs hereje nada cambia esta semana, el autobùs llega a la misma hora, las panaderìas hacen las baguettes por las mañanas y las putillas hacen la esquina por las noches, todos seguimos con nuestra vida colmenar . A lo mucho que llegan es a darme el lunes libre, lunes de Pascua, que es una fiesta familiar en la que los crios se ponen hinchos de chocolate. Hablando de dulces, es curioso que en Andalucia se hacen las torrijas en la semana màs cristiana del año, precìsamente este dulce que es àrabe, o al menos aqui las venden en todas las pastelerìas àrabes. Pero de lo que queria escribir es de lo puteados que salen los cristos y las vìrgenes en españa.
Mientras que en el resto del mundo pintan a jesùs en sus mejores momentos y a la virgen ni la mentan, a los latinos les va el gore. Y no compararemos con un buda. Pues tenemos una teorìa para esto también! En alguna parte leì a alguien que lo explicaba con el complejo de Edipo, esto es un tema de Segismundo Freud, un autor de monòlogos de cuando antes de internet; y la idea es que a todos los heteros, cuando somos renacuajos, nos entra la paranoia de cargarnos a nuestro viejo, y a la vez nos enamoramos de nuestra vieja, la idealizamos y no soportamos que la toque nuestro viejo. O sea queremos una madre virgen y un padre muerto, voilà! Pues segun la teorìa esta, el culto mariano no es mas que un complejo de Edipo mal curado. En fin, si hay algun psicòlogo en la sala que me corrija. Yo me quedo con el Jesùs buen-rollito, me acabo la torrija y me voy a shuparla.
Desde la redacciòn de BlogRata me han mandado que haga un seguimiento de las elecciones municipales francesas, asi que lo primero que he hecho es visitar el blog de Federal para aprender, y siguiendo su ejemplo, os presento mi parecidos razonables entre Madame Royal y el embajador de Mars Attack. Y sobre los resultados no os puedo decir nada todavía porque los franceses han cambiado los nombres al PSOE y al PP y aqui se llaman de otra manera, imposibilitando asi descifrar los datos. Eso si, he visto aparecer al François Bayrou, que es de centro, y se ha despedido diciendo que lo seguiran intentando, asi que este no ha rascado mucho; y a Sarko lo tienen escondido desde hace unas semanas, a la manera de Zaplana-Acebes, para que no empeore las cosas. Toulouse ha cambiado de ayto de derechas a uno socialista. Para mas informacion, miren la web de elpais.com, que es lo que hago yo por las mañanas...o es que os creéis que me leo el Le Monde? anda ya homme!
«Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente, su plato preferido. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero (…) En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiera la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es siempre más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes» Encontrado en : este blog donde recopilan otros fragmentos extraidos de los libros de texto de nuestras madres.
El ayuntamiento de Amsterdam permitirà el sexo homogay en el parque Vondelpark y prohibirà que los propietarios de perros los dejen sueltos. Los vecinos con mascota han protestado, y desde el ayuntamiento les han contestado que con esta medida causaran un pequeño perjuicio a algunos pero un enorme placer a otros. Pero esto significa que el sexo hetero ya estaba permitido antes? Es que a nadie le importa que lo prohiban?
Si amigos, el domingo hay que votar.Vayáis o no de afterhour ,os liguéis el sábado algo parecido a una churri o tengáis ardor de estómago; el domingo toca votar, coño!. Yo haré como el samaritano de la foto, y el sábado me tomaré el día para decidir mi voto.
Los teleoperadores argentinos de Jazztel utilizan sus técnicas de venta agresiva y dejan estas perlas grabadas en los contestadores :
Mensaje número 1, recibido el día 23 de febrero a las 11 horas 56 minutos:
La reputa que te remil parió hijo de tres mil camionadas de porongas ardientes de guasca, mocha, puta, te entierro toda la verga en el orto, forro (?) chupavergas, chupapijas, culoroto, metete un poste de luz en la zanja del orto, la reputa que te remil parió, mamaverga, sí, como oiste: mamaverga. Che, loco, ¿querés comprar Jazztel? Son 28 € más 11 € de mantenimiento de línea, nada más, nada más, vas a tener lo que es ADSL de 20 megas, llamadas nacionales totalmente gratis de fijo a fijo las 24 horas del día, televisión (?) con 82 canales de base, sí, no te estoy mintiendo, 82 canales de base, loco, …, ¿Quién quiere 82 canales de base? ¿La concha de tu madre? Hijo de remil putas (?). ¿Un ADSL de 20 megas, boludo? No existe, yo sé que no existe, pero vos vas a tener, se te van a quedar 6 megas, como mucho… Nosotros te damos 20 y entre la bajada y lo que es televisión y lo que es teléfono e internet te quedan 2 megas, 1 mega como mucho, o sea una velocidad de la reputa madre, pero van (?) ustedes gallegos pelotudos que no entienden un choto tienen que esperar a que cargue la barrita abajo azul en el ordenador, ¿ordenador?, estúpido se llama computadora, la concha tu madre, esperá que cargue toda la barrita y ahí abre la página, no por que tengas 20 megas la barrita va a hacer así “chiun”, no hace “fuuu”, entendés, dale, ciao, ¡hasta luego!
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