El Reno Renardo ataca de nuevo

Nuevo disco de la mejor banda de freak metal nacional.
Os dejo un par de temitas (teneis más info en su web):

Spiderman (o speederman?) en Ibiza

También los superheroes tienen derecho a fiesta...

Lo malo es que después no puedan desempeñar sus funciones de manera eficiente.

La Productora avanza!!!!

Tras leer el artículo ibizenco de la fotógrafa me he parado a pensar:
A- qué estamos esperando para montar nuestra productora...
B-la fotografía entrará dentro de nuestro ámbito de trabajo, junto a la ginecología...seremos especialistas.
C-qué cojones hace Barak Obama en Berlín
D-Los chupitos los pongo yo.

Veis?así de fácil ...que ya hay una primera candidata para la inspección...y nosotros comiéndonos los mocos...

Poema a la mierda

Gran poeta este Jesus Lizano...

ARCHIVOS RAT!... "KOLETAS PLACE"

ARCHIVOS RAT

Aqui el audaz McGyver, ayudado por la pluma rigurosamente documentada de sus guionistas, nos asoma al cotidiano soleado y cantarín de los etarras, y ofrece nuevas pistas sobre el escurridizo origen étnico del pueblo vasco. Un documento insólito

¡¡¡Españoles, Franco no ha muerto!!! ...

esta en Benidorm.

Ocurrió en Ibiza

La historia es asi: Una argentina acude a una cita con una fotógrafa para una sesión de fotos. La empieza a reliar con cervezas y chupitos, suponemos que para que entre en tono, por lo que la chica comienza a sufrir unas «pérdidas de conocimiento», (o quizás las inevitables "lagunas mentales" que todos tenemos el domingo por la tarde al hacer recuento de neuronas) y cada vez que recobra el sentido está en una situación más rocambolesca. La van chuleando cada vez más y entónces llega el Gran Rat, y de alguna manera que el artículo no aclara, le convence de que es necesaria una inspección ginecológica en el acto. El resto podéis leerlo en el artículo del Diario de Ibiza.. Mi gran sincera admiración hacia este gran Maestro. Y un premio Pulizter a N. G. G. que se habrá partido la polla escribiendo el artículo.

Detenido un capellán de la cárcel de Topas con más de un kilo de hachís

SALAMANCA.- Agentes de la Guardia Civil han detenido a uno de los capellanes del Centro Penitenciario de Topas (Salamanca) por un supuesto delito de tráfico de drogas, en concreto más de un kilo de hachís.

El sacerdote, cuya identidad responde a las iniciales C.L, se encuentra en las dependencias de la Guardia Civil de Salamanca a la espera de declarar ante el juez, según informaron fuentes cercanas a la investigación.

La Diócesis de Salamanca eludió realizar declaraciones a la espera de que el juez tome declaración al acusado y la Vicaría Diocesana considera precipitado hacer algún tipo de balance antes de conocer con profusión los hechos ocurridos.

Casting para Rangers Mamarias II

El blog Rata está realizando los castings para la segunda parte de las rangers mamarias.¡¡tetas by the face!!

Ya no quedan rockeros

Eddie nos explica qué es el rock y los rockeros.Intenté subtitularlo pero mi motivación no llega a tanto, así que pego el texto que más o menos he entendido con mi francés de recolector de vides.

mas o menos dice esto¨:

Freddy Mercury, el símbolo
El más grande, el más grande
no hay nadie como Freddy Mercury
cuando salía de compras
iba con su capa
ya no hay rock
¡ya no hay rockeros!
¿quién queda?
Johnny, Billy Idol, Scorpions...
hay cuatro grupos en el mundo
no son la Whitney Houston
eso no es el Rock
el Rock es: tú llegas...
...tú tienes una guitarra...
...y no sabes si vas a triunfar
tu te arriesgas
¿quién toca esta noche?
hay 10.000 personas
eso es el Rock
lo amas o lo odias
no es fácil aceptarlo
mira los Doors, no lo soportaron
están todos muertos
¿ ves Elvis ?
se lo tragó todo
por que es una persona en el fondo !
el rock es un mundo aparte
te puedes sucidar en cualquier momento
no tienes familia ni padre
una banda de rock es una banda que se droga
xxx se droga? no
Jimmy Hendrix, era Rock
Noo! los Rolling Stones no es rock.
¿qué? se drogan
entónces sí es rock

Karaoke con cola

Grupo de ratas tomando un restaurante
Chino de Barcelona: 2:00 am.

Midget Fight!

Jerry Springer nos demuestra que nunca se cae lo suficientemente bajo cuando te dedicas a los Talk shows.

S'ACABÓ LA CRISIS!! OLE!!

Jueves 25 del la era de nuestro señó:

"Queridos compatriotas, la valiente y audaz armada roja no solo ha conseguido vencer a los hijos del vodka peleón, sino que además aplastó sin dudar la temida crisis que nos acechaba en gasolineras, supermercados y lugares de alterne. Somos libres para consumir de nuevo! , gritemos al viento: Que viva er furbo!!!!"

Mayo del 68

Aqui podéis ver a lo que me dedico últimamamente. La empresa nos ha llevado a una concentración para ... para... bueno nos lo hemos pasado bien.

Esto era antes un molino de agua.

Aqui asisto atento a las ponencias. Me recuerdo a los sociatas de la transición.

Aqui grito un ¡RAT!

Si, soy yo, no hay potochó.

Y finalmente me pongo púo de salmón.

Brown, Jackson & Prince

Fiestón que se monta Jaime Marrón con su colega Jako. Pero Jako se lleva a un amigo bastante enratado que acaba liandola.

la rata waits

que no todo sean rangers mamarias en el blog rata, aquí tenemos a Mr Tom Waits anunciando su próxima gira...esperad al final...

Perverted Justice

Reality cojonudo, según he entendido se dedican a pescar pedófilos en los chats y organizan una cita con una niña de 14 años. Pero cuando llegan a la casa le echan la cámara encima. Una cosa queda confirmada estadísticamente: Todos los conductores de 4x4 son pedófilos.

Este video es aún mejor, incluso los detienen y enchironan. A uno lo engañan para que entre en la casa en bolas. Yo no me creo ningún reality, pero en este interviene la policia. es es muy fuette suprimo!

Cuidado con esa ...pteta

Insinuantes movimentos para el deleite de la galería...que..!!!brevas!!!que...!!!tetas!!!que...!!!...!!!

El ataque de los supersensuales.

Parece ser que Mayk, el señor que coaccionaba a Mariflorcita del Peru vía internet, al ver que no le hacía ni puto caso ha venido a la tierra con su ejército uniformado(?) y supersensual. Han llegado para petarnos los oídos a base de más letras forzadas y sonidos tenebrosos.
Atención a la ráfaga de agudos (estilo película ochentera de terror) que se repite de manera psicótica. Me pone la carne gallinacea.
PD: Minuto 3:05. ¿Gira Mayk la cabeza atrás sorprendido por el movimiento brusco que hace el cámara, o está pensando en escapar de las dos jamelgas e irse al bungaló a dormir?



Mayk y los supersensuales - Cariño mio

Tito Rouco es un poco rata.

La sobrinita se queja de que el gran defensor de la familia española no se ocupa de la suya propia. No se qué le habrá pedido, ni me interesa demasiado el caso, así que no vamos a defender a ninguno de los dos, pero tampoco vamos a desaprovechar la ocasión. El montajillo parece de los carnavales de Cadiz, si o qué?
Nota aclaratoria : Como venganza, la sobrina ha enseñado las tetillas en la portada del interview, y a Rouco le ha dado un poco de flato, como muestra la fotografía.

Si me llamara paquita...

Periodista :
- Yo hablaría de Najwa como muy misteriosa, es una mujer que siempre me evoca mucha sensualidad.
Najwa :
- Pero eso es por el nombre.
Periodista :
Noooo, si te llamaras Paquita serías igual, Paquita Nimri.
Najwa :
- Se acabó el misterio, piensa lo que acabas de decir, Paquita Nimri, se acabó el misterio; es por el nombre, por la rayita de ojos, porque canto en inglés, y porque hice dos o tres películas que por casualidad me ubicaron ahí, pero soy bastante llanita y normal.
-
Estaba equivocado con la Nimri, pensaba que se lo tenía creído, pero en la promoción que hace de su nuevo disco se desmitifica a ella misma. Si sigue así no podrá ser un testimooonios, ahivá qué chorrazo!
Podéis escucharlo a la mitad más o menos.

Vámonooos!

La leyenda viva. Testigo de una época, sin salir de casa:

mi oficina

Rata cuatro me pidió que subiera algunas fotos de la cabaña donde me tienen encerrado entre bytes todo el dia.

Este es el fumadero de opio


En ocasiones me tomo una pausa y unas copitas con las rangers mamarias, más que nada para despejarme.

Charles Manson en su salsa

A ver, este tío...un tipo que seguro en algún momento apuntó maneras y se pudo labrar un futuro con trabajo estable y familia.¿En qué momento gira todo, y acaba en medio de la disco de su pueblo con unos vaqueros tóxicos sutilmente agarrados por un cinto, calcetines blancos de esos del mercadillo y bailando una especie de danza ancestral mitad kung fu, mitad "me tiro al suelo porque me sale de la polla"?. Putos Offsprings!

Efecto 16:9

Me encantan los efectos secundarios de la modernización. Los técnicos de las televisiones siempre han sabido que los televidentes quieren ver toda su pantalla rellena. Una vez oí quejarse a alguien que había alquilado una película (en la era pre-DVD) y al reproducirla en el VCR se veían las dos franjas negras. Esta persona se quejaba de que ella había pagado toda la película y sin embargo su pantalla estaba llena a la mitad. Le habría explicado el asunto pero la película ya estaba empezada. Pues ahora en esta era de transición del analógico al digital, y del PAL al HD, seguimos viendo curiosidades como ésta. La tele sigue emitiendo 625 líneas hasta que se popularice el HD, pero los telespectadores ya van teniendo pantallas de formato 16:9 en su casa. Si ajustamos el ratio, aparecerá un espacio vacío alrededor de la imagen, y sabemos que esto sería desaprovechar el pedazo de pantallón que me he comprado, ¿qué hago? pues ajusto la pantalla a todo lo ancho aunque la emisión sea en 4:3


Así los presentadores tienen incluso mejor aspecto. Lo he visto en más de una casa, pero esta semana se lo vi a mi madre, se lo cambié sin que me viera, y cuando llegó y miró la tele exclamó:"¡huy pero qué has hecho!¡Qué caras más alargadas!" así que volví a expandirlo y tampoco me molesté en dar explicaciones, porque mañana emitirán en qué se yo proporción y se volverá a ver mal.

Sevilla es una maravilla

Esta semana hemos pasado por Sevilla Delphine y yo como dos centellas, aprovechando que tenía unas horas libres y la directora de producción estaba mirando hacia otro lado.
No he llamado a nadie porque la agenda ha estado dedicada exclusivamente a presentarle mi familia, la giralda y algunos bares de gitaneo. La bailaora que actuó el lunes en La Carbonería no nos defraudó, aunque el ambiente guiri le restaba la autenticidad que los guiris buscan (paradógico, no?) por lo que el martes fuimos a Triana, pero a mi los coros rocieros me dan sarpullido y no duramos mucho alli.A Delphine es el solano lo que le provocaba los sarpullidos. Finalmente lo hemos pasado muy bien y me ha costado trabajo hacer que suelte el tinto de verano y traérmela a Toulouse.

Andáte, pelotudo!

En el universo blanquiceleste orbitan armónicamente al son cósmico de "Gooooooolll!!!" astros como Perón, Evita, Maradona, el ojo de Kirchner que sigue la pista de los hurtos de Menem, el Ché es argentino como la concha de mi madre, la guerra de las Malvinas no la ganamos por culpa del árbitro y en todo caso los boludos ingleses tampoco, ¡vos sos una diosa, viste!, maletines de billetes de mano en mano por las dependencias de la administración, una inofensiva cortina de polvo astral (o agrícola), y en el epicentro de ese sistema solar, derramando su calor, la muñeca system.
Ahí va el link, rústicamente:
http://www.youtube.com/watch?v=GxYxWtYivCg

Por fín me dejan!!!

Hola a todos. Mi nombre es Alberto y algunos me llaman "virus".Soy bueno como el comer por lo que este pseudonimo es inexplicable como tantas otras cosas en el mundo ratil. Para abrir boca me remito a aquel al que después de lloros y súplicas accedió a darme la clave, la contraseña al mundo virtual de la rata, aquel que tanto anhelé. Indisposiciones y malestar acompañaron mi viaje, pero ya tengo una ventanilla desde la que poder expresar mis mas íntimas emociones.
Adjunto os dejo, tras las chicas lechosas que provienen del lejano oriente aburridas de comer arroz, a un gran maestro. El hombre de la clave en su fase de buscador de vecinas francesas por tejados catalanes cuyo orgullo queda colmado al toparse con un auténtico Roland emitidor de "pitidos" originales, antes de la era digital. Besos a todos.

Las Rangers mamarias atacan!

Esto me ha superado...

Se vende pisito sin techo

Estos de Callejeros son un gran recurso donde encontrar personajes protoRats enregistrados para la eternidad. En el vidrio vidrioso podéis ver la casa más barata de Madrid. Si a alguno os sobra 56.000 euros, aprovechad!

Palmadita en la espalda y yastaá

Otro ejemplo de lo que no se debe hacer en fiestas donde se mezcla alcohol, baile regional teutón y cantante-orquesta de segunda.
¡Bigi, una instrumental mejor!.

El Sr. Ju nos envia un ejemplo de lo que tendríamos que contestarle a los teleoperadores de las compañias telefónicas cuando nos intentan vender su producto.

EL NOTICIÒN!

Que no pare la fiesta!
Los japos han conseguido curar la cirrosis a las ratas. Si señores! Un nobel para Yoshiro Niitsu YA! El nota les ha inyectado nosequé historia de moléculas artificiales con zumo de zanahorias a unas Ratas cirròsicas perdidas, y como nuevas! La generaciòn del botellòn està salvada. Cuàntas veces habremos dicho que para cuando fuéramos viejos nos cambiarian el higado, pos ya ni eso. Ùltimamente la estaban cagando estos japos con tanta pleisteishon y chorradas del blurrai, pero con esto lo han bordao. Un premio a este tio ya.

cabronenge enge enge!

Unos ratas desalmados han cambiado el còdigo de la web de una fundaciòn para epilépticos haciendo que la pantalla produzca flashes. Algunos de los visitantes habituales se han visto afectados, siendo esta la primera vez que se ataca una web para producir daños fisicos a personas. Pero mi reflexion es: qué carajo hacen unos epilépticos navegando con la carga de imàgenes habilitada, se meten en la web de yahoo! y ya pueden estar bailando el "briquindan" toda la tarde, no hace falta que te cambien ningun còdigo.

El bigote tortas

Abrimos nueva sección de fiestas rat, y para inaugurarla cuelgo al tortas este haciendo de las suyas en una boda chunga. Pin Pan! .

Alfarruquito consigue el 3er grado y viene a Toulouse

En Toulouse,
farruco .STOP. La semana pasada leì en la agenda cultural que anunciaban su actuaciòn, y me hizo gracia porque señalaban en letra pequeña (aun por confirmar) y cuando les expliqué a los compañeros del trabajo la historia, unos no me creyeron y otros pensaron que me entedìan mal. uncroyable mon amie.

¡Cantemos todos juntos! (con la puerta abierta)

Algunos dirán que la sociedad evoluciona y toda esa mierda, pero viendo programas como este en el que una especie de teleñecos de todo a 100 y miembros de la cúpula de algún grupo radical religioso, nos dicen cómo no debemos usar la mano que tenemos libre cuando navegamos por intenné, comienzo a pensar si lo mejor no sería tirar todo por la borda y empezar a comernos unos a otros. ¡Lo peor de todo es que detrás están dos tías con sonrisa forzada, metiendo sus manos en los culos de los muñecos!. Todo pinta mal...

Nota: Alguien que se lo comente a Mariflorcita del Perú.

Obreros rumanos protestones

-corresponsalìa- hoy es noticia en Francia

En la foto vemos una manifestante con el tìpico atuendo rumano

Una fàbrica de Renault en Bucarest permanece cerrada desde esta mañana, donde los obreros se han declarado en Huelga. Los muy codiciosos exigen un aumento de sueldo de los 295€ mensuales que cobran. Los responsables de Renault, obligados por las leyes del mercado, estudian la posibilidad de trasladar las fàbricas en el norte de Àfrica, donde se conforman con menos.

Animalitos del bosque

(Encontrado en la red y capturado).
No sabía yo lo grande que se podía poner un hurón de esos, hasta que ayer ví este anuncio. Desde luego, teniendo una mascota de esta clase en casa, le tendría que dar "de todo"...sería un no parar, la cuestión es evitar que se aburra y tenga que salir a la calle. Además esta clase de bichos son mamíferos (como se puede apreciar en la foto), y se ve que en esta fechas (ya me he informado) suelen andar muy calientes correteando por esos bosques de dios, debido al tema de la lactancia y... en fin... yo ya sé lo que quiero para mi cumple.

El asesino de Martin Luther King era un tostà

El blog rata ha tenido acceso a unos archivos reservados del FBI y ha descubierto que el asesino de Martin Luther King era realmente un tostà conocido como "el ray".

Las british se lo follan todo, again.

Agrandir le plan
Segùn publican en el Daily mail en algùn instituto perdido en algùn bosque en UK, se han montado una rat-party oh-my-god. Parece ser que dos notas alquilaron el pub del instituto, o algo asi, y vendieron entradas, los invitados/as, de entre 14 y 16 añitos, falsificaron las firmas de sus viejos, con lo que consiguieron, one more time, montar la fiesta sin el parental advisory (en diciembre ya montaron la primera marimorena) Esta vez, con màs tiros daos, les ha salido mejor y han conseguido follarse a las churris a pelo. Ademàs el instituto ha repartido la pìldora del dìa después para que no haya sustos. El dueño del pub se queja de que recibiò amenazas cuando se negò a vender tabaco, y de que le han dejado el local lleno de meadas, porros y manchas de sangre.(al menos no le han dejado preservativos usados). Les mantendremos informados si se celebra la 3a.


En la web del instituto Queen Elisabeth (del que venian las churris) podemos ver estas fotos tomadas en las Jornadas Peloto Training en las que se preparan para la siguiente fiesta(verìdico oigans).

dos años de brasa

Estaba yo haciendo cuentas, y mira por donde ayer justamente hace 2 años que este hervidero de ideas malsanas fue creado por un personaje (ahora con olor a baguette tricolor, en vez de a mollete de pueblo) llamado Guilletrón. Ya entonces, en su primer post, dejó la impronta (como un Ibañez cualquiera) de lo que ha venido siendo desde entonces el espíritu de este Blog. La mítica frase, (arriba, cincelada en piedra de granito de la buena buena) resumía el "fuego intenno" Rat que nos empuja. Así que hoy el padre debe estar orgulloso de este ninio, el cual no solo tiene ya dientecillos de roedor y corretea a cuatro patas solo, sino que además se entrempa con cualquier pivita que pase por su lado, y no se corta si tiene que gritar a tu oreja: RRaataaaaaaaaa!!!

"Mariflorcita del Perú" picoteada por Intenné

"Mariflorcita del Perú" nos canta sus problemas con pedófilos en los Chats.
La escucha repetida de la voz del narrador puede acarrear graves problemas mentales.

En defensa de los emos

Es brutal el odio que provocan los "emos" estos, que a mi la verdad son los que menos me molestan, por detràs de los hipoperos, los mosquitos y Al-Qaeda. Incluso a mi novia les molestan porque van marcando paquetillo. Por esto voy a empezar una lista de porqué los emos son buenos:

1. Son partidarios del suicidio en una época de superpoblacion mundial.


2. No hacen ruido ni huelen mal.


3. Generalmente se compran un iPod, con lo que estàn subvencionando mi sistema operativo favorito.


4. Mi sobrina es una emo.

en fin, y las otras dos las he olvidado.

Semana Gore

Allà va otra corresponsalia desde atràs de los pyrénnée. Hoy hablaremos de la semana santa. En este paìs hereje nada cambia esta semana, el autobùs llega a la misma hora, las panaderìas hacen las baguettes por las mañanas y las putillas hacen la esquina por las noches, todos seguimos con nuestra vida colmenar . A lo mucho que llegan es a darme el lunes libre, lunes de Pascua, que es una fiesta familiar en la que los crios se ponen hinchos de chocolate. Hablando de dulces, es curioso que en Andalucia se hacen las torrijas en la semana màs cristiana del año, precìsamente este dulce que es àrabe, o al menos aqui las venden en todas las pastelerìas àrabes. Pero de lo que queria escribir es de lo puteados que salen los cristos y las vìrgenes en españa.



Mientras que en el resto del mundo pintan a jesùs en sus mejores momentos y a la virgen ni la mentan, a los latinos les va el gore. Y no compararemos con un buda. Pues tenemos una teorìa para esto también! En alguna parte leì a alguien que lo explicaba con el complejo de Edipo, esto es un tema de Segismundo Freud, un autor de monòlogos de cuando antes de internet; y la idea es que a todos los heteros, cuando somos renacuajos, nos entra la paranoia de cargarnos a nuestro viejo, y a la vez nos enamoramos de nuestra vieja, la idealizamos y no soportamos que la toque nuestro viejo. O sea queremos una madre virgen y un padre muerto, voilà! Pues segun la teorìa esta, el culto mariano no es mas que un complejo de Edipo mal curado. En fin, si hay algun psicòlogo en la sala que me corrija. Yo me quedo con el Jesùs buen-rollito, me acabo la torrija y me voy a shuparla.

Elecciones Municipaux

Desde la redacciòn de BlogRata me han mandado que haga un seguimiento de las elecciones municipales francesas, asi que lo primero que he hecho es visitar el blog de Federal para aprender, y siguiendo su ejemplo, os presento mi parecidos razonables entre Madame Royal y el embajador de Mars Attack. Y sobre los resultados no os puedo decir nada todavía porque los franceses han cambiado los nombres al PSOE y al PP y aqui se llaman de otra manera, imposibilitando asi descifrar los datos. Eso si, he visto aparecer al François Bayrou, que es de centro, y se ha despedido diciendo que lo seguiran intentando, asi que este no ha rascado mucho; y a Sarko lo tienen escondido desde hace unas semanas, a la manera de Zaplana-Acebes, para que no empeore las cosas. Toulouse ha cambiado de ayto de derechas a uno socialista. Para mas informacion, miren la web de elpais.com, que es lo que hago yo por las mañanas...o es que os creéis que me leo el Le Monde? anda ya homme!

Rata Guilletron, corresponsal en Toulouse

Educacion para la ciudadadanía franquista

«Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente, su plato preferido. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero (…)
En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiera la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es siempre más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes»
Encontrado en : este blog donde recopilan otros fragmentos extraidos de los libros de texto de nuestras madres.

more Queer as folk with Aladin

El señor que protestaba por su perro ha cambiado de opinion y la orden municipal se aplicarà sin problemas.

Queer as folk in vondelpark

El ayuntamiento de Amsterdam permitirà el sexo homogay en el parque Vondelpark y prohibirà que los propietarios de perros los dejen sueltos. Los vecinos con mascota han protestado, y desde el ayuntamiento les han contestado que con esta medida causaran un pequeño perjuicio a algunos pero un enorme placer a otros. Pero esto significa que el sexo hetero ya estaba permitido antes? Es que a nadie le importa que lo prohiban?

¿Tu qué?, ¿Papa o bistec?

ERECCIONES 2008

Si amigos, el domingo hay que votar.Vayáis o no de after hour ,os liguéis el sábado algo parecido a una churri o tengáis ardor de estómago; el domingo toca votar, coño!. Yo haré como el samaritano de la foto, y el sábado me tomaré el día para decidir mi voto.